Witz

Eingeschläferte Hunde Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier!"

Neulich kam mein Nachbar: "weißte schon das Neueste?..... mein Hund kann Sprechen!" ich: "Weiß ich schon!"...........er: "wie, was, woher?"........ich: "na,ja... hat mir mein Hund erzählt!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit...

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland. Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher! Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche. Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!! Der Pilot dreht sich rum und sagt: "Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz...

Florian und Oma gehen die Strasse entlang, da sieht er wie sich 2 Hunde vergnügen. "Oma Oma was machen die da?" "Weisst Du Florian, die machen junge Hunde" Florian gibt sich zufrieden und vergisst das Ganze. In der darauffolgenden Nacht wacht Florian durstig auf kann aber aufgrund seiner Körpergröße den Kühlschrankgriff nicht erreichen. Also geht er ins Schlafzimmer um ein Elternteil zu bitten den Kühlschrank zu öffnen. Da sieht er dass der Papa auf der Mama liegt.... "Papa, was machst ihr denn...

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird prompt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu pusten, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!" Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz...

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten,...

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komm sofort zu mir. Ich habe ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz!" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest...

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen. Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens. Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das einen Mannes. Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer. Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen. Eine Frau liest den gesamten Text. Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen...

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte,...

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger...

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand...

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im...

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges....

Es gab drei gute Argumente , dass Jesus Schwar war 1. Er nannte jeden „Bruder“ 2. Er liebte Gospel 3. Er bakam nie ein faires Verfahren Es gibt drei gute Argumente, dass Jesus Jude war 1. Er ging in das Geschäft seines Vaters 2. Er lebte zuhause, bis er 33 Jahre alt war 3. Er war sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und seine Mutter war sicher, er war Gott Es gibt drei gute Argumente, dass Jesus Italiener war 1.Er sprach mit Händen 2.Er hatte Wein mit jeder Mahlzeit 3.Er verwendete...

Eine alte Nonne wer in einem Kloster neben einer Baustelle lebte bemerkt die raue Sprache der Arbeiter und entschieden, um eine Zeit mit ihnen zu verbringen, um ihre Wege zu korrigieren. Sie entschied, dass sie ihr Mittagessen nehmen würde; sitzt sie mit den Arbeitern; und ein Gespräch mit ihnen zu führen. Sie stellte ihren belegten Butterbrot in einer braunen Tüte und setzte sich hin, wo die Männer aßen. Ein großes Lächeln stolz tragend, ging sie zur Gruppe hinauf und fragte: "Und ihr Männer,...

Ist Ihnen das nicht auch schon aufgefallen, verehrte Leser? Seit Kachelmann raus ist, spielt das Wetter verrückt. Man kann sich auf nichts mehr verlassen. Deshalb bin ich zu den altbewährten Bauernregeln zurückgekehrt. Die stimmen immer. Zum Beispiel: - Gewitter im Mai, April vorbei! - Ist Silvester hell und klar, folgt am nächsten Tag Neujahr! - Wer im September Weißkohl klaut, hat im Dezember Sauerkraut! - Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer! - Sind die Hühner flach wie'n Teller,...

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: “Willst du mich heiraten?“ Und sie antwortete: „….NEIN!!“ Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte...

Bei unserem Besuch bei den Siebensteinhäusern bei Ostenholz sind mir die vielen Mistkäfer aufgefallen. In diesem Jahr scheint es eine Menge zu geben. Das ist der passende Lieblingswitz meines Onkels aus seiner Kindheit. Vielleicht kennt ihr ihn ja auch? Vater und Sohn gehen im Wald spazieren. Auf einmal fragt der Sohn: "Du, Papa. Haben Brombeeren Beene?" Darauf der Vater:"Nee, mein Sohn." "Du, Papa, haben Brombeeren wirklich keene Beene?" "Nee, mein Sohn!" Da sagt der Sohn kleinlaut: "Du Papa,...

"Du Agathe, warum ist denn heute am See so wenig los?" "Die Touristen fehlen, in Bayern darf nämlich nicht mehr geraucht werden, Imelda". "Ach sooo, darum haben sie auch die schöne Ausflugsgastätte weggerissen". "Ja, natürlich, es kommt ja keiner mehr"! "Und wir Rindviecher, Agathe - wir "GASEN" doch aber auch"!? "Nicht mehr lange Imelda, die EU führt demnächst einen "Katilisator" für "Bayrische Rindviecher" ein". "Wenn das mal gut geht Agathe - aber die anderen gasen doch auch!" "Ja Imelda,...

Wellness Tag für die Katz' und das Ergebnis ................einfach FUNKY :-)

Klein Häschen kommt an der Toilette vorbei. Drinnen singt einer: "Es geht alles vorüber. Es geht alles vorbei." Klein Häschen antwortet: "Da mußt Du Dich nur richtig draufsetzen." (Kilians Lieblingswitz, Zweitklässler in meiner Religionsklasse)

Wo liegt Afrika? Der siebenjährige Nico macht im Wohnzimmer seine Schularbeiten. Da fragt er seinen größeren Bruder: „Timo, weißt Du eigentlich, wo Afrika liegt?“ „Afrika? Genau kann ich es dir nicht sagen. Aber weit kann es nicht sein. Der afrikanische Pater, der bei uns in der Gemeinde aushilft, kommt immer mit dem Fahrrad zur Kirche gefahren!“