Witz

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!"...

Anruf beim PC-Pannen-Dienst: "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?" "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?" "Nein!" "OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!" "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!" "Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!" "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich...

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!" Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina...

Ein Mann überfällt eine Bank, nach dem Überfall fragt er die Personen in der Bank nacheinander : "Hast du gesehen, wie ich die Bank überfallen habe?" "Ja, hab ich".....Peng wurde er vom Dieb erschossen und der geht er zun nächsten und fragt ihn wieder..... da antwortet ein Kunde der Bank : "Ne, hab ich nicht, aber meine Frau !!" ---------------------------------------------------------- Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg...

Eine junge Autofahrerin war etwas zu spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen – welches wir alle so sehr zu schätzen wissen- fragte er sie: „Wohin so schnell, junges Fräulein?“ Sie antwortete: „ Zur Arbeit. Ich bin spät dran.“ „So, so“, sagte er, „und was arbeiten...

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste." "Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?"...

Australisches Outback. Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus. "Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten. "Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum...

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt...

Kommt ein Mann in den Baumarkt. Mann: "Guten Tag, ich möchte mich beschweren." Verkäuferin: "Ja bitte?" Mann: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht." Verkäuferin: "Was ist denn damit?" Mann: "Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume." Verkäuferin: "Das kann natürlich nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser)". Säge: Rammmmtamtamtamtam. Mann: "Huch, was ist denn das für ein Geräusch?"...

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende. Die...

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur...

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit...

Eine Frau ging in eine exotische Tierhandlung und warf sofort ein Auge auf einen Papagei. Neben seinem Käfig war ein Schild auf dem "50€" stand. "Wieso kostet der nur so wenig?" fragte sie den Besitzer etwas verwirrt. "Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Puff gelebt hat, und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortete er. Die Frau überlegt ein bisschen, doch entschied sich dennoch den Vogel zu kaufen. Sie nahm ihn mit nach Hause,...

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem...

Immer die richtige Größe wählen... Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige...

*Erster Dezember Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent. * Zweiter Dezember Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch. * Dritter Dezember Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto. * Vierter Dezember Ein...

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit...

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland. Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher! Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche. Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!! Der Pilot dreht sich rum und sagt: "Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz...

Florian und Oma gehen die Strasse entlang, da sieht er wie sich 2 Hunde vergnügen. "Oma Oma was machen die da?" "Weisst Du Florian, die machen junge Hunde" Florian gibt sich zufrieden und vergisst das Ganze. In der darauffolgenden Nacht wacht Florian durstig auf kann aber aufgrund seiner Körpergröße den Kühlschrankgriff nicht erreichen. Also geht er ins Schlafzimmer um ein Elternteil zu bitten den Kühlschrank zu öffnen. Da sieht er dass der Papa auf der Mama liegt.... "Papa, was machst ihr denn...

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird prompt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu pusten, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!" Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz...

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten,...

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen. Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens. Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das einen Mannes. Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer. Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen. Eine Frau liest den gesamten Text. Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen...

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: “Willst du mich heiraten?“ Und sie antwortete: „….NEIN!!“ Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte...

"Du Agathe, warum ist denn heute am See so wenig los?" "Die Touristen fehlen, in Bayern darf nämlich nicht mehr geraucht werden, Imelda". "Ach sooo, darum haben sie auch die schöne Ausflugsgastätte weggerissen". "Ja, natürlich, es kommt ja keiner mehr"! "Und wir Rindviecher, Agathe - wir "GASEN" doch aber auch"!? "Nicht mehr lange Imelda, die EU führt demnächst einen "Katilisator" für "Bayrische Rindviecher" ein". "Wenn das mal gut geht Agathe - aber die anderen gasen doch auch!" "Ja Imelda,...

Klein Häschen kommt an der Toilette vorbei. Drinnen singt einer: "Es geht alles vorüber. Es geht alles vorbei." Klein Häschen antwortet: "Da mußt Du Dich nur richtig draufsetzen." (Kilians Lieblingswitz, Zweitklässler in meiner Religionsklasse)

Wo liegt Afrika? Der siebenjährige Nico macht im Wohnzimmer seine Schularbeiten. Da fragt er seinen größeren Bruder: „Timo, weißt Du eigentlich, wo Afrika liegt?“ „Afrika? Genau kann ich es dir nicht sagen. Aber weit kann es nicht sein. Der afrikanische Pater, der bei uns in der Gemeinde aushilft, kommt immer mit dem Fahrrad zur Kirche gefahren!“

Jetzt guckt nicht so, das kann jeder! Darauf wette ich! Die Anleitung dazu später!

10 Jahre nach dem Schulabschluß wollen sie sich das erste Mal wieder treffen. "Wo gehn wir denn hin?" fragt einer. Die spontane Antwort eines Mitschüler: "Gehen wir doch zum Hofwirt. Die ham so eine fesche Bedienung." Gesagt - getan. 15 Jahre später steht das silberne Jubiläum auf dem Programm. Wieder wird die obligatorische Frage gestellt: "Wo gehn wir denn hin?" Ganz klar: "Wir könnten doch zum Hofwirt gehn. Die ham so gutes Essen." Und wieder geht die Zeit ins Land. Wieder 25 Jahre später...

Die kleine Zenta, die mit ihrem Vater ins Wirtshaus gehen durfte, fragte auf dem Heimweg: „Vatta, wia is denn des, wenn ma an Rausch hat?“ Bedächtig erklärte der Papa: „Siegst Madl, wannst moanst, de zwoa da vorn, des san viere, dann host an Rausch!“ Da meint Zenta: „Aber Vatta, des is ja bloß oana!“

Sitzen zwei Schotten auf der Hafenmole und angeln. Plötzlich zieht Iain eine Meerjungfrau aus dem Wasser. Er nimmt sie auf den Arm, beide Jungs staunen nicht schlecht, dann wirft Iain sie zurück ins Wasser. Sagt der Padruig zu Iain: "Why?" Antwortet Iain: "How?"