lustig

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.

Welchen Einzelbegriff suchen wir - bestehend aus 3 Wörtern von links nach rechts zu erraten?

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Otto schwamm so ganz galant auf der Saale, nah am Strand. Ufer nennt sich diese Stelle, wo er ausstieg, dieser Helle. Wähnte Futter dort im Garten, doch er musste erstmal warten... ....entdeckte dort beim Mauerziegel einen riesengroßen Spiegel. Ahnte nichts vom Spiegelbild, wurde irgendwie ganz wild. Er hat wohl ganz naiv gedacht, dass ein Andrer ihn auslacht und ihm sein Weibchen nehmen will. Darum blieb er auch nicht still. ;-)))

Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..." Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..." Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..." Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?" Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

....da fällt mir ein Gespräch ein, das ich beim Friseur mitbekommen habe..... Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

habe ich das gesehen!

Leider ist die Qualität des Videos nicht wirklich gut, aber 1. reicht mein technisches Verständnis nicht aus, dies zu bearbeiten und 2. habe ich heute keine Lust, mich damit zu beschäftigen. 3. ich habe vom Fenster in der 1. Etage gefilmt.... Ausreden genug... ;-))) Ich sach einfach mal - Es weihnachtet sehr... ;-) Auch das Foto lässt zu wünschen übrig... Ich schwöre, ich werde mich bessern. ;-)))

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und...

Eine Schülerin, die in den letzten Jahren schon nichts gelernt hat und in diesem Jahr rein gar nichts, ist beunruhigt und schreibt folgenden Brief! Lieber Herr Dr. Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküsst. Das war sehr schön. Dann fasste er unter meinen Rock und...

Eine Golferin schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf das Fairway. Als sie sich ihrem Ball nähert, kommt Donald Trump vom benachbarten Fairway und macht Anstalten den Ball zu schlagen. "Pardon" ruft die Golferin empört, "der gehört mir!" "Nein, er gehört mir!" erwidert ihr Donald bestimmt. "So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält ihm die Golferin entgegen. Trump nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu der Frau: "Wie kommt Ihr Name...

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das...

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht! Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt! Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

Nach einer Verfolgungsjagd wird Vladimir von der Polizei gestoppt. "So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. "Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ "Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vladimir. "Als ich Ihr Auto im Rückspiegel kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Welcher Begriff wird gesucht? Auflösung von Freitag - Ringlokschuppen

Welcher Begriff wird gesucht? Auflösung von gestern: Cranberry

"Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe!"  "Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen." "Und intelligent bist auch noch."

unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt: “Schau, dass ist die Ziege mit der ich dich jahrelang betrogen habe”. Sagt die Frau: “Das ist keine Ziege sondern ein Schaf, du Idiot!” Darauf der Mann: “Ich habe ja auch nicht mir dir gesprochen.”

“Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.” Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?” Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…” Polizist: “Schlank? Korpulent?” Ehemann: Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht! Polizist: Augenfarbe? Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet… Polizist: Haarfarbe? Ehemann: Wechselt...

“Hallo Helga.“ “Hallo Einslive.“ “Was ist Dein Musikwunsch?“ “Jump von Van Halen!“ “Für wen?“ “Meinen Mann Udo.“ “Wo ist denn Udo?“ “Steht momentan traurig am Fenster.“

dürfen diese Leute noch ohne Mundschutz mit der Bahn fahren? Ich sehe die fast jeden Tag und der Abstand wird auch nicht eingehalten!

Harald hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist stinksauer und meint: “Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!” Am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein Geschenk in der Einfahrt. Haralds Frau öffnet das Geschenk: eine Personenwaage. Harald wird seit Samstag vermisst.

“Herr Doktor, meine Ehefrau ist erst 38, ich bin schon 79 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hirsch, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Tier erschießen wollen und es fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Dach 2 Möwen sitzen und ich eine abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?" "Wenn Sie eine abschießen, fällt sie runter, und die andere flattert vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine...

Jetzt will er seine Zwillinge Ferrari GTS und Ferrari GTO nennen. Geht das? Als Alternative schwebt ihm noch Satan und Lucifer vor! 

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Na, Ihr wisst es doch, oder?

Gesucht wird die Brücke, die heute nicht mehr existent ist. Zu den Großaufnahmen werden die Städtenamen gesucht. Also recht leicht zum Jahresanfang!

Werbung will Aufmerksamkeit erregen, überraschen, manchmal belustigen, manchmal provozieren, manchmal sogar verstören. Es gibt genug Menschen, die glauben, dass das was die Werbung zeigt, das wahre Leben, also Die Realität ist. Aber wer kann an nur einem Foto in der Fersehwerbung erkennen, was da beworben wird?