Lachen

Alles was Spass macht, ist zur Zeit verboten. Statt näher zusammen zu rücken, müssen wir Abstand halten, statt miteinander zu Feiern, haben wir nächtliche Ausgangssperre, statt Faschingsferien-Homeschooling-statt Freizeit-Arbeit, nur die Masken sind uns geblieben. Wie gerne erinnere ich mich an die schönste aller Jahreszeiten zurück: Fasching! Zusammen Spass haben, für ein Motto für den Umzug basteln, lachen, tanzen, trinken, Freunde treffen-einfach ein bisschen verrückt sein und diese...

Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten Gnade dir Gott! Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins...

nicht ganz ernst zu nehmen, aber bestimmt lustig. Also an unserem Baum hängen auch immer ganz eigene Kreationen also nicht nur die klassischen Kugeln. Es sind Zapfen, Vögel und vieles mehr die nicht unbedingt rund sind. Ratet doch mal wer von uns sich welchen Schmuck zugelegt hat und jedes Jahr auf SEINEN Schmuck besteht. Naja und ein paar Bilder von Mamas besonderen Schmuckstücken sind auch dabei. Zu gewinnen gibt es nix :-) Guten Rutsch wünscht Susi.

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild: "Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden." Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte. Dieser erklärt ihm: "Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!" Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion. Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit...

Damit ihr lachend in den Tag stürmen könnt,einige Bilder vom Sommer und etwas zum lesen.... Eine Teenagerin erzählt: "Mutti, heute war der Schularzt bei uns. Dabei hat er festgestellt, daß in der ganzen Klasse nur noch eine einzige Jungfrau war." "Und das warst doch sicher du, oder?" "Nein, Mutti, die Lehrerin." ******************************************************************************** Drei Kinder unterhalten sich... (von Trine Z.) Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr...

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."...

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!" ************************************************************************************** Der Scheidungsanwalt unterhält sich mit seinem Mandanten und fragt ihn: "Warum glauben Sie denn, ist Ihre Frau einfach so davon gelaufen?" Antwort des Mandanten: "Keine Ahnung, mein Süsser!"...

....und Sommerblüten ;-) ******************************************************************************************** Ein Stadtstreicher geht um die Gassen und ist stark betrunken. Er läuft gerade an einer Plakatsäule vorbei und knallt mit dem Kopf gegen sie. Er tastet die Plakatsäule rechts an, links und das geht immer so weiter Plötzlich schreit er: "Oh Gott, ich bin eingemauert!" `````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````` Verkehrskontrolle....

Im Gerichtssaal. Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!" Der Angeklagte darauf: "Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen." ************************************************************************************************** Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame...

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch...

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Was, und da fahren Sie noch heim?"...

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat! "Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt. "Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!" "Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?" "Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"...

Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschiessen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und...

Treffen sich zwei gute alte Freunde und unterhalten sich über ihr Liebesleben. Da sagt er Eine zum Andern: "Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der ... Erektion." "Wieso? Was ist denn das Problem?" "Früher konntest 'nen Eimer dran hängen!" "Ja, und nun?" "Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus..." ******************************************************************************************* Frage: Was passiert, wenn man Viagra auf den Rasen streut? Antwort: Man muss...

Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt: "Guter Mann, was machen Sie da?" "Ein Auto..." "Ja, was ist mit dem Auto?" "Ein rotes Cabriolet..." "Ja und?" "Eine blonde Frau am Steuer..." "Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?" "Es hat mich vorhin überfahren..." ************************************************************************************** Ein Mann reitet mit seinem Kamel in der Wüste. Das Kamel ist schlapp und richtig am...

"Was fehlt Ihnen denn?", will der Arzt wissen. "Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient. "Aber das ist doch weiter nicht schlimm." "Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich." ******************************************************************************************* Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit...

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis. Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?" "Doch, aber die sind alle schon hier!" ***************************************************************************************************** Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, verteidigt er sich: "Ich dachte, wer...

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" *********************************************************************************************************** Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt: "Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!" Der Pfarrer nimmt das Pferd...

"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?", ruft die Frau ins Telefon. "Ist dort der Tierschutzverein?" "Ja. Was ist los?" "Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Boxy in ganz, ganz schlimmer Weise!" *********************************************************************************************************** Stehen 4 Hengste oben auf der Weide. Ein ganz Junger, einer ein bischen älter, der Dritte im mittleren...

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei. Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren. Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose? Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen? Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."...

Fragt der Richter die Zeugin: ”Können Sie mir nun endlich sagen, wer der Vater von Ihrem Kind ist?” “Herr Richter, setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!” ************************************************************************************************* Wenn sie mich nochmal laufen lassen", sagt der Taschendieb zur Richterin, "fange ich ein ehrliches Leben an." "Wie wollen Sie das machen?" "Ich würde damit anfangen, daß ich Ihnen Ihr goldenes...

Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen." Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!" ******************************************************************************************************* Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich kommen Krokodile. Die Blondine...

Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt. Die Katze erschrickt und flüchtet. Darauf sagt Papamaus: "Seht ihr Kinder, es ist wichtig Fremdsprachen zu können!" ******************************************************************************************************* Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu...

Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich. Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Ex-Präsidenten. Da sagt der Russe zum Trost: "Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..." **************************************************************************************************************** Zollkontrolle auf einem Schiff. Zollbeamter: "Haben Sie Drogen an Bord?" Kapitän: "Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)...

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!" **************************************************************************************************** Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben. Hannelore geht zur...

In der Mäuseschule. "Was möchtest du denn mal werden?", fragt die Mäuselehrerin die kleine Maus Mausi. Mausi zeigt auf eine gerade vorüberfliegende Fledermaus: "Wenn ich groß bin, gehe ich auch mal zur Lufthansa." ***************************************************************************** Schäuble und Steinbrück unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte. Da meint Steinbrück: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?", fragt...

Reden zwei Nachbarinnen miteinander. Sagt die eine: "Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig." Sagt die andere: "Wie kommst du darauf?" Die erste: "Er hat mir einen Brief aus Amerika geschickt und schrieb, er sei zwei Wochen in Carolina gewesen!" *************************************************************************************************************** Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger: "I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an...

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ... ... von oben bis unten in Bandagen gewickelt. "Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht...

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit...

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komm sofort zu mir. Ich habe ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz!" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest...