Lachen-ist-gesund

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" *********************************************************************************************************** Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt: "Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!" Der Pfarrer nimmt das Pferd...

"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?", ruft die Frau ins Telefon. "Ist dort der Tierschutzverein?" "Ja. Was ist los?" "Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Boxy in ganz, ganz schlimmer Weise!" *********************************************************************************************************** Stehen 4 Hengste oben auf der Weide. Ein ganz Junger, einer ein bischen älter, der Dritte im mittleren...

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei. Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren. Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose? Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen? Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."...

Fragt der Richter die Zeugin: ”Können Sie mir nun endlich sagen, wer der Vater von Ihrem Kind ist?” “Herr Richter, setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!” ************************************************************************************************* Wenn sie mich nochmal laufen lassen", sagt der Taschendieb zur Richterin, "fange ich ein ehrliches Leben an." "Wie wollen Sie das machen?" "Ich würde damit anfangen, daß ich Ihnen Ihr goldenes...

Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen." Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!" ******************************************************************************************************* Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich kommen Krokodile. Die Blondine...

Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt. Die Katze erschrickt und flüchtet. Darauf sagt Papamaus: "Seht ihr Kinder, es ist wichtig Fremdsprachen zu können!" ******************************************************************************************************* Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu...

Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich. Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Ex-Präsidenten. Da sagt der Russe zum Trost: "Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..." **************************************************************************************************************** Zollkontrolle auf einem Schiff. Zollbeamter: "Haben Sie Drogen an Bord?" Kapitän: "Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)...

Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht." "Okay," erwidert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!" ****************************************************************************************************** Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben. "Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist...

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!" **************************************************************************************************** Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben. Hannelore geht zur...

In der Mäuseschule. "Was möchtest du denn mal werden?", fragt die Mäuselehrerin die kleine Maus Mausi. Mausi zeigt auf eine gerade vorüberfliegende Fledermaus: "Wenn ich groß bin, gehe ich auch mal zur Lufthansa." ***************************************************************************** Schäuble und Steinbrück unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte. Da meint Steinbrück: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?", fragt...

Reden zwei Nachbarinnen miteinander. Sagt die eine: "Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig." Sagt die andere: "Wie kommst du darauf?" Die erste: "Er hat mir einen Brief aus Amerika geschickt und schrieb, er sei zwei Wochen in Carolina gewesen!" *************************************************************************************************************** Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger: "I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an...

Die folgende Anekdote begegnete mir jetzt im feinsten "Platt-"Deutsch. Sie stammt aus der zweiten Hälfte des 19ten Jahrhunderts. Doch damit auch unsere Leser in Norm- und Anders-Deutschland eine Chance beim Mitraten haben, übersetze ich sie gleich... Der Pastor eines kleinen Dorfes am Harzrand besucht eines Tages einen Bauern, von dem wusste, dass dieser krank sei. Und um dem armen Kerl das Kranksein zu erleichtern, bringt "Herr Pastor" (gesprochen in der Gegend: "Herr Pasta") ein Buch mit -...

Witz Vergesst nicht das Lachen Arbeitsamt Geht ein Mann zum Arbeitsamt und fragt: "Haben Sie noch einen Job für mich?" Typ antwortet: "Klar, entweder Sie werden Maler oder ziehen in den Krieg! Werden Sie Maler ist alles ok, ziehen Sie in den Krieg gibt es 2 Möglichkeiten! Entweder Sie erschießen den Feind oder der Feind erschießt Sie! Erschießen Sie den Feind ist alles ok, erschießt der Feind Sie gibt es 2 Möglichkeiten! Entweder Sie kommen in ein Einzel- oder in ein Massengrab, kommen Sie in...

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer. "Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei." "Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?" "Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und...

Zwei Freunde, beide betrunken, gehen in ein Freudenhaus. Als die Geschäftsleitung sieht, daß die beiden voll sind, denkt sie sich, die kann ich nicht zu meine Mädels lassen. So beschließt sie sich, den zweien zwei Plastikpuppen unterzujubeln. Am nächsten Tag treffen sich die beiden. Da fragt der eine den anderen: "Und, wie war es?" Der antwortet: "Die war wie eine Puppe und hat sich gar nicht bewegt! Wie war es denn bei dir?" Erwidert der andere: "Du, ich glaube meine war eine Hexe. Ich habe...

Brigitte Thomas, Vorsitzende des SoVD Ortsverbandes Sehnde, begrüßte Mitglieder und Gäste in der schön, geschmückten Begegnungsstätte zur diesjährigen Faschingsfeier, dass Motto war „ Lachen ist gesund“. Für die Fröhlichkeit am Fuße des „ Kalimandscharo“ sorgten die Büttenreden von dem „Botterblömchen“ Marieluise Meldau, der „Landarbeiterin“ Helga Kohn und dem“ Röschen“ Luise Grimm. Begeisterter Applaus und lautes Lachen unterbrach die Vorträge, es wurde geschunkelt und Gesungen. Gute Laune...

Jetzt habt ihr mich entzündet und schaut in mein Licht. Ihr freut euch an meiner Helligkeit , an der Wärme , die ich spende. Und ich freue mich , daß ich für euch brennen darf ! Wäre dem nicht so , läge ich vielleicht irgendwo in einem alten Karton - sinnlos , nutzlos. Sinn bekomme ich erst dadurch , daß ich brenne. Aber je länger ich brenne , desto kürzer werde ich. Ich weiß , es gibt immer beide Möglichkeiten für mich : Entweder bleibe ich im Karton - unangerührt und vergessen im Dunkeln -...

Lachen ist gesund © Brigitte Obermaier, Muenchen, 2008-10 15 Mal Lachen nur die Erwachsenen am Tag. Das ist wirklich zu wenig. Dabei setzt das Lachen Glückshormone frei. Am meisten Lachen die Kinder. Mein zweijähriger Enkel lacht bestimmt über vierhundert Mal am Tag, so wie es die wissenschaftlichen Untersuchungen nachweisen. Die Zwillingsschwester von ihm ist sparsamer beim Lachen, sie kommt bestimmt nur auf die Hälfte. Wenn ich bei Ihnen bin, versuche ist ihr das Lachen herauszulocken. Lachen...