Witze

Der bayerische Musik-Kabarettist Vogelmayer präsentiert sein neues Kabarettprogramm "Lebensfreude". Mit über 1500 Live-Auftritten im süddeutschen Raum hat er sich in den letzten beiden Jahrzehnten einen Namen für seine einzigartige Mischung aus bayerischem Humor, scharfsinnigen Texten und mitreißender Musik gemacht. Mittlerweile steht er mehr als jeden zweiten Tag auf einer Bühne und nimmt sein Publikum mit Kabarett für Hirn, Herz und Humor wieder mit auf eine heitere Reise durch das Leben....

In Zeiten, in denen man nur noch Grässliches und Hässliches zu hören bekommt, ist ein guter Witz genau die richtige Ablenkung. Meine Freunde behaupten, dass ich ein guter Witze-Erzähler bin und ich erzähle gerne Witze. Manche sind schon 30 Jahre alt - das sind genau die, die ich meist zum x-ten Mal wieder und wieder erzählen muss.  Aber bei diesen Jokes lacht niemand mehr, es sei denn, Ihr nennt mir die richtige Pointe! Und ....Bitte wieder im Wechsel mit Euren Mitspielern antworten und diese...

Zwei Typen gehen sich seit vielen Jahren (eigentlich schon seit der Schulzeit) aus dem Weg. Nicht ohne Grund… Dies ändert sich aber schlagartig, als ein Vermächtnis die Beiden dazu zwingt, doch wieder Kontakt aufzunehmen. „Kaksi Dudes“ (finnisch für „zwei Kumpels“) ist das neueste Liveprogramm des hessischen Comedy-Duos BADESALZ. BADESALZ wie man es kennt… schräg, witzig und natürlich hessisch. 26. April, 19:30 Uhr, Stadthalle Gersthofen

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Kabarettfans wissen: rote Schuhe, schwarzer Hut, - das ist der Binser Helmut. Und „Ha?“ heißt sein nagelneues Programm. In einer wissenschaftlich höchst fundierten Umfrage wurden in 100 bayerischen Großraumdiscos bei dröhnenden Beats jeweils 100 Menschen befragt, wie das neue Programm von Helmut Binser heißen soll. Die Antwort war eindeutig und einstimmig: Ha? Das Ergebnis passt dem pragmatischen Musikkabarettisten natürlich sehr gut. Der „Binser“ – wie er von seinen Fans liebevoll genannt wird...

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die Welt am Sonntag vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin... Er sagt: so... Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern. Er: Ach ja... Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille. Er: Ach was... Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste. Da...

Jetzt werden indische Rosenverkäufer als Fahrer gesucht.             DU PAKET AUSLIEFERN?

Kommt ein Mann in die Apotheke." Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens, beim Essen, der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und...

Ein Mann möchte seine Frau beseitigen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn und sagt: “Sie wissen aber schon, dass das nicht so ohne weiteres geht?” Der Mann öffnet seinen Geldbeutel und holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: “Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept dabei haben.”

Die 16-Jährige US-amerikanische Schwimmerin Debbie Meyer bricht bei den Olympiaqualifikationskämpfen der USA in Los Angeles gleich vier Weltrekorde im Kraulen.

Aber von Anfang an. Am Telefon spreche ich mit einem Herrn Meyer von der Stadt. Amt XYZ. Bevor ich zu meinem Begehren befragt werde, soll ich vorab meinen vollständigen Namen buchstabieren. Ich lege los. Thomas T wie Theodor, H wie Heinrich, O wie Otto......Stopp, höre ich am anderen Ende der Leitung. Was haben Sie denn für eine Gesinnung? Ich bin perplex. stottere noch M wie Martha.....Ja, guter Mann wissen Sie denn wie man jetzt buchstabiert und klärt mich auf...... Das Deutsche Institut für...

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?" "Meine Frau!"

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich in meiner Tasche ein echtes Pferd habe." Da der Gast nur eine normale Aktentasche dabei hat, geht der Wirt auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Tasche, holt einen 30cm großen Schimmel heraus und stellt ihn auf den Tresen. Der Schimmel trabt ein paarmal auf und ab und wiehert leise. Der Wirt, kann es kaum glauben und fragt den Gast,...

Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..." Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..." Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..." Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?" Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

....da fällt mir ein Gespräch ein, das ich beim Friseur mitbekommen habe..... Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Foto 1 - Er: " Schau mal Schatz, von da unten sind wir heute morgen gestartet, das ist Puerto de la Cruz!"  Sie: "Niemals, das muss ganz woanders liegen, viel weiter links. Ich erkenne da unten nichts!" Er:" Das siehst du doch deutlich am Riesenrad!" Sie: "Welches Riesenrad, ich sehe nix, zoom mal näher ran!" Foto 2 - Er: "Na, bitte, hab ich Recht oder hab ich Recht?" Sie: " Ich dachte, du wolltest zoomen, ich erkenne gar nichts!" Foto 3 - Er: "Deutlicher geht`s ja wohl nicht, da erkenne ich...

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und...

Eine Schülerin, die in den letzten Jahren schon nichts gelernt hat und in diesem Jahr rein gar nichts, ist beunruhigt und schreibt folgenden Brief! Lieber Herr Dr. Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküsst. Das war sehr schön. Dann fasste er unter meinen Rock und...

Eine Golferin schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf das Fairway. Als sie sich ihrem Ball nähert, kommt Donald Trump vom benachbarten Fairway und macht Anstalten den Ball zu schlagen. "Pardon" ruft die Golferin empört, "der gehört mir!" "Nein, er gehört mir!" erwidert ihr Donald bestimmt. "So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält ihm die Golferin entgegen. Trump nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu der Frau: "Wie kommt Ihr Name...

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das...

... fährt man übers Land, denkt man über die besten Witze alaaf Zeiten nach - so zwischen den Welten, nach Aschermittwoch -;)   Gehört in Brüssel :  Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".

Eigentlich wollte ich einen Witz über die Deutsche Bahn machen,aber ich weiß nicht ob er ankommt ?

. . Ja, ja, jeder ist bereit 16.02.2017(c)Zauberblume, München Man kann es als Witz betrachten. Jeder muss es selbst verkraften. Sich keiner geniert, es drückt der Magen. Man darf nicht klagen. Kommt es vom guten Essen? Man kann es nicht vergessen. Ihr wisst bestimmt ihr könnt es erraten. Da beißt die Maus nicht ab den Faden. Es ist zwar nicht Sensationell. Doch es bleibt immer noch aktuell. Bedürfnis hat jeder mal. Doch manchmal wird es zur Qual. Hinter verschlossen Türen. Zeigt keiner seine...

Zum Wochenende möchte ich mal wieder einen netten Witz aus dem Kalender "A Joke a Day" zum Besten geben. Es geht dieses Mal um die Vokabel "a rocking chair": A woman walked up to a little old man sitting in a rocking chair on his porch. "I couldn't help noticing how happy you look," she said. "What's your secret for a long happy life?" "Well, I smoke at least sixty cigarettes a day," he started, "I also drink a crate of beer a day, eat fatty foods, and never exercise." "That's amazing," the...

100 km südlich von Berlin, in der Niederlausitz, liegt eine Kleinstadt mit knapp 8 000 Einwohnern (einschließlich der Umlandgemeinden). Das Ortsschild begrüßt 'mit der Aufschrift "Willkommen in der Stadt der Kalauer". Der Ort heißt Calau. Born des Flachwitzes, Quell des flapsigen Sprachspiels. In Calau sind einst die ersten und echten Kalauer entstanden. Hier muss doch jeder Einwohner praktisch aus Lokalpatriotismus etwas zu sagen haben. Das passt: Witz komm' raus, Du bist von Kalauern umgeben....

Hallo Katharina - ich mach Mal für uns den Termin bekannt: 11.06.2016 - zum Stiangglanda-Poesie-Treffen ja mein Gedicht ist schon fertig STIANGGLANDA-Rutsch’n. 19.05.2016 (c) Zauberblume Juchhe, Juchhe. Heit braucht ma koan Schnee. Heit gehts flott hinab. Auf da STIANGGLANDA-Rutsch’n. weiter lesen ..... dann komm ins Treppenhaus Stiangglanda-Poesie 11. Juni 2016, 16 Uhr 30 Kulturraum im Stianghaus, Zenettistr. 2, 80337 München Eintritt frei, rollstuhlzugänglich, Erfrischungen werden angeboten...