Witz

Schon wieder ein Gedenktag verpasst. Am 4.April feierten wir den internationalen 'Tag der Karotte'. Ist auch nicht weiter schlimm. Denn Morgen, am 1.Mai 2020 feiern wir nicht nur den 'Tag der Arbeit', sondern auch den 'Ohne-Hose-Tag'.Da kann man doch zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Falls das Wetter mitspielt, heißt es für alle Mutigen "Hose runter" und zum Tag der Arbeit marschieren!  Denn es ist auch weltweiter Ohne-Hose-Tag. Und der kommt - wie sollte es auch anders sein - aus dem...

Leider konnte nicht geklärt werden, für wen genau sie die Welt erklären und wer ihnen die Fakten und nichts als die reinen Fakten zuflüstert. Zumindest erkennt man sie jetzt leichter.

Witz des Tages Soeben gelesen .....! Ein österreichisches Baby schien krank zu sein. Seine Mutter war besorgt und brachte das Baby zum Kinderarzt. Das Baby schrie und wand sich, so dass es offensichtlich war, dass es dem Baby nicht wohl war. Der Doktor untersuchte das Baby, öffnete die Windel und rief: "Da ist das Problem. Sie haben die Windeln nun mindestens seit einer Woche nicht gewechselt." Darauf antwortete die Mutter: "Aber Herr Doktor, auf der Packung stand 'bis 7 kg'."

Um es gleich vorweg zu nehmen: Der abgebildete Arsch mit Ohren wurde dem Verfasser weder als besondere Auszeichnung verliehen noch als Wink mit dem Zaunpfahl zugesteckt. Eventuelle Ähnlichkeiten mit dem Allerwertesten anderer Menschen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt. Der Arsch mit Ohren wurde kürzlich auf einem Trödelmarkt erstanden. Sein Aussehen war ungepflegt, so dass er zunächst mit einer ausrangierten Zahnbürste sorgfältig gesäubert werden musste. Frisch gewaschen und geduscht...

03.01.2014 Oberstadtwache: Ordnungspolizei + Polizei = 1 Witz Was nützt der gute Wille um der Bevölkerung eine neues Sicherheitsgefühl zu geben wenn zu kritischen Zeiten die Tür verschlossen ist? PS Oder sollte es etwa am Marktplatz vor dem Rathaus nur keinen leerstehenden Laden geben?

Ein 70-jähriger gibt eine grosse Feier, um seine neue Ehefrau von 32 Jahren seinen Freunden vorzustellen. Sie ist sehr attraktiv und clever. Fragt einer der anwesenden Freunde seinen Nachbarn, “wie hat er es nur geschafft, sich so eine attraktive 32-jährge zu angeln?” “Er hat sie ganz einfach belogen. Er sagte ihr, er sei schon 93 Jahre alt!”

Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja: Frau: Wie viele Biere am Tag? Mann: Drei sind üblich. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: In der Kneipe um die drei Euro. Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier? Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre. Frau: Also kostet ein Bier drei Euro, bei drei Bier am Tag macht das im Monat 270 Euro. Im Jahr wären das ca. 3,240 Euro, richtig? Mann: Richtig. Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 64.800 Euro ausgegeben, richtig? Mann: Richtig. Frau: Stell dir...

Wer in Nordfriesland sein Fahrrad wirksam vor Langfingern schützen will, schmeißt es bei Ebbe einfach in das nächste Hafenbecken. Mit einem gezielten Wurf mit einem Wurfanker zieht er es nach der näch der nächsten Flut unversehrt und frisch gewaschen aus dem weichen Schlick.

seit langer zeit mal wieder..... Ein Mann verließ die Schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, schickte er seiner Frau eine kurze E-Mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die E-Mail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb er die Adresse aus dem Kopf auf. Leider vergaß er aber einen...

Zwei Priester , die einmal so richtig abschalten wollten, fuhren nach Hawaii. gleich nach der Ankunft gingen sie in ein Geschäft und kauften kurze Hosen, Sandalen und Sonnenbrillen, um nicht als geistliche erkannt zu werden.. als sie am nächsten Morgen mit einem Drink am Strand saßen und die Sonne genossen, ging eine Bikinischönheit an ihnen vorüber, lächelte und nickte ihnen freundlich zu "guten Morgen Padres!" die beiden staunten - woher in aller Welt wusste die frau, dass sie Priester waren?...

den habe ich neulich irgendwo gelesen : "Sagen Sie mit bitte Ihren Namen?" "Schuriklasniow - Kumorasjyz". "Wie schreibt man das?" "Mit Bindestrich."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte...

...mit den besten Wünschen für die bevorstehenden Brückentage:-))

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt...

Es ist die Spinne grad daran, Gespinste fein zu kleben. Sie sagt zur andern: „Schau mal an, Kann ich nicht prächtig weben?“ Die andre sagt, wobei sie grinst: „Du spinnst!“... Text: vor Jahren irgendwo aufgeschrieben, daher mir die Quelle unbekannt

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum...

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz". Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen -...

"Jetzt muss ich in meinem Alter auch noch den Busführerschein machen!", seufzt der alte Sepp in der Pensionistenrunde. Alle sind erstaunt und fragen: "Ja, warum denn das?!" Sagt der Sepp: "Gestern hat mich beim Autofahren ein Polizist angehalten und meine Papiere kontrolliert. Danach hat er mir geraten, dass es besser wäre, wenn ich mit dem Bus fahren würde."

Die historische Altstadt in Landau steht vor der "Verschönerung" durch neue Straßenlaternen wurde jüngst berichtet. Die LED Technik ist ja auf dem Vormarsch und wenn man irgendwo etwas einsparen kann, dann wollen wir ja auch nicht hinten anstehen, sondern mit dabei sein. Gedanken macht mir dabei aber die Optik der neuen Leuchtmittel! Gerade in einer Zeit wo die LED Technik noch sehr teuer ist, scheint man am Aussehen der Leuchten die entstandenen Unkosten wieder einsparen zu wollen. An...

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet...

Manch Fastnachtswitz mag zu hintergründigem Nachdenken anregen. Vor einigen Tagen las ich in einer Zeitung einen Witz, den ich versuche nachzuerzählen: IN EINEM STADTBUS IN MARBURG SITZT EIN SKINHEAD. MIT GLATZE, SPRINGERSTIEFELN. EINE ÄLTERE DAME BELADEN MIT SCHWEREN TASCHEN KOMMT HEREIN. DER JUNGE MANN STEHT SOGLEICH AUF UND BIETET IHR FREUNDLICH SEINEN PLATZ AN. SAGT DIE FRAU: "ACH, BLEIBEN SIE MAL SITZEN, SIE ARMER. SIE KRIEGEN SICHER CHEMO UND DANN MÜSSEN SIE AUCH NOCH DIESE ORTHOPÄDISCHEN...

sitzt ein mann mit seinem hund im kino. während der filmvorführung ist der hund dauernd am lachen. verwundert darüber spricht die sitznachbarin den hundebesitzer an: "ihr hund reagiert aber seltsam!" "ja", antwortet dieser "ich verstehe es auch nicht. das buch fand er gar nicht so lustig!"

Zwei Schnecken gehen spazieren. Plötzlich fällt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neugierig fragt sie nach dem Zustandekommen des Veilchens. "Ach hör nur auf!", sagt die andere. "Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald gedüst und auf einmal schießt da so ein Pilz heraus!"

Was mag sich so ein Erdmännchen denken wenn er tagaus, tagein bestaunt wird???

Sitzen zwei Schotten auf der Hafenmole und angeln. Plötzlich zieht Iain eine Meerjungfrau aus dem Wasser. Er nimmt sie auf den Arm, beide Jungs staunen nicht schlecht, dann wirft Iain sie zurück ins Wasser. Sagt der Padruig zu Iain: "Why?" Antwortet Iain: "How?"