Witz

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte,...

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger...

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand...

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im...

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges....

Es gab drei gute Argumente , dass Jesus Schwar war 1. Er nannte jeden „Bruder“ 2. Er liebte Gospel 3. Er bakam nie ein faires Verfahren Es gibt drei gute Argumente, dass Jesus Jude war 1. Er ging in das Geschäft seines Vaters 2. Er lebte zuhause, bis er 33 Jahre alt war 3. Er war sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und seine Mutter war sicher, er war Gott Es gibt drei gute Argumente, dass Jesus Italiener war 1.Er sprach mit Händen 2.Er hatte Wein mit jeder Mahlzeit 3.Er verwendete...

Eine alte Nonne wer in einem Kloster neben einer Baustelle lebte bemerkt die raue Sprache der Arbeiter und entschieden, um eine Zeit mit ihnen zu verbringen, um ihre Wege zu korrigieren. Sie entschied, dass sie ihr Mittagessen nehmen würde; sitzt sie mit den Arbeitern; und ein Gespräch mit ihnen zu führen. Sie stellte ihren belegten Butterbrot in einer braunen Tüte und setzte sich hin, wo die Männer aßen. Ein großes Lächeln stolz tragend, ging sie zur Gruppe hinauf und fragte: "Und ihr Männer,...

Ist Ihnen das nicht auch schon aufgefallen, verehrte Leser? Seit Kachelmann raus ist, spielt das Wetter verrückt. Man kann sich auf nichts mehr verlassen. Deshalb bin ich zu den altbewährten Bauernregeln zurückgekehrt. Die stimmen immer. Zum Beispiel: - Gewitter im Mai, April vorbei! - Ist Silvester hell und klar, folgt am nächsten Tag Neujahr! - Wer im September Weißkohl klaut, hat im Dezember Sauerkraut! - Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer! - Sind die Hühner flach wie'n Teller,...

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: “Willst du mich heiraten?“ Und sie antwortete: „….NEIN!!“ Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte...

Bei unserem Besuch bei den Siebensteinhäusern bei Ostenholz sind mir die vielen Mistkäfer aufgefallen. In diesem Jahr scheint es eine Menge zu geben. Das ist der passende Lieblingswitz meines Onkels aus seiner Kindheit. Vielleicht kennt ihr ihn ja auch? Vater und Sohn gehen im Wald spazieren. Auf einmal fragt der Sohn: "Du, Papa. Haben Brombeeren Beene?" Darauf der Vater:"Nee, mein Sohn." "Du, Papa, haben Brombeeren wirklich keene Beene?" "Nee, mein Sohn!" Da sagt der Sohn kleinlaut: "Du Papa,...

Wellness Tag für die Katz' und das Ergebnis ................einfach FUNKY :-)

Dieses "Haus auf dem Kopf" haben wir auf der Insel Usedom entdeckt. Beim Betreten wurde uns schnell schwindelig, da das schief gebaute Haus ein Gefälle von 6 % hat und alles auf dem Kopf steht. Die Küche mit allen Geräten, der Esszimmertisch und im Wohnzimmer alles - so auch der Fernseher. Selbst die Toilette ist im Bad verkehrt herum im "Kopf-über-Haus" installiert.

Sagen Sie mal, Herr St. wo ist denn der regenschirm, den ich vor drei (3 ) Wochen hier abgestellt habe. Hier ist kein regenschirm stehengeblieben. Doch, ich habe ihn vor drei Wochen hier an das Konservenregal gestellt. Wenn sie noch nicht einmal auf meinen Regenschirm aufpassen können, kann ich auch nicht mehr bei ihnen einkaufen. Und ward nie mehr gesehen.

Um eine Frau zu finden, brauchst du Zeit und Geld deshalb Frau = Zeit x Geld "Zeit ist Geld " Zeit = Geld Deshalb >>>>>> Frau = Geld X Geld Frau = (Geld)2 "Geld ist die Wurzel des ganzen Problems" ______________ Geld = V P R O B L E M S ___________________ Deshalb Frau = ( VP R O B L E M S )2 FRAU = P R O B L E M S

Das ärgert so langsam. Pendler, Sonntagsfahrer, als auch Radfahrer ärgern sich über die Dauerbaustelle auf dem Isernhagener Gemeindegebiet. Es ist kaum zu glauben, dass eine solche Baustelle von Oktober 2009 bis irgendwann auf dieser sehr wichtigen Verbindungsstraße zwischen Isernhagen und Langenhagen den Verkehrsfluss sehr stark behindert. Am 31.März wurde die Straße kurzfristig komplett gesperrt um eine neue Brückenkonstruktion einzubringen. So weit, so gut, aber ich fahre notgedrungen 1-2...

Drei Freunde?! Zwei Freunde treffen sich. Einer von ihnen ist als Angeber und Aufschneider bekannt. Letzterer sagt: "Könntest Du mich mal zur Toilette begleiten?" "Warum das?" "Mein Arzt hat mir schweres Heben verboten!" austrianer

In wenigen Wochen ist schon wieder Wahl. In den Briefkästen wurde ein Werbezettel mit folgendem Text gefunden: "Auch wenn Sie alt und gebrechlich sind. Wir fahren Sie kostenlos zur Urne". Welche Partei sich dieser mitfühlenden und animierenden Worte bediente, ist leider nicht überliefert. austrianer

Ein Österreicher überfällt eine Münchner Bank. Er hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit den Kassierer an: "Geld hoch! Hände her! Ich bin eine Geisel!" Darauf der Kassierer: "Ich bin sicher, dass sie Ihr Geld in Schilling brauchen!" austrianer