Lachen

Nichts zu lachen? Wir hätten da ein Gegenmittel mit Duo Camillo. "Sundays for future" ist ihr Motto in diesem Jahr - ein Feuerwerk der Verbalakrobaten aus Hessen. Jahrezehnte Erfahrung mit einer großen Portion Protest von innen her. Hier wird nicht über was gelästert - sondern von innen her humorvoll kommentiert. Christen haben ja auch so ein paar komische Seiten. Wie immer - wer sie kennenlernen will kann das Internet bemühen - oder hier in ein paar Minuten beide besser kennenlernen:...

So eine Unterwasser-Bootstour ist wirklich interessant. Nur weiterempfehlen würde ich das jetzt nicht unbedingt. Aber das muss natürlich jeder für sich entscheiden. Entscheidend ist, dass man Freude daran findet, die Fischchen in ihrem Element zu beobachten und es als mega-spannend ansieht, wenn man auf ein Wrack stößt oder auf ein untergegangenes Boot, welches da als Attraktion auf dem Meeresboden liegt. Käptn Blaubär, kennt bestimmt jeder, meinte einmal „Kinners ein Tauchboot ist ein...

... und wenn du einmal traurig bist, unterhalte dich mit einem Kind. So lautet eine meiner schönsten Erkenntnisse, seit ich Kinder habe. Unzählige Mal haben mich die Kleinen mit ihren absichtlich oder unbewusst lustigen Aussagen zum lachen gebracht. Zwei aktuelle Anekdoten der Mädels lauten: Violetta (8 Jahre): "Wenn Maria wirklich zu Josef gesagt hat, dass Jesus der Sohn Gottes ist, dann ist es echt verwunderlich, dass er sie nicht geschimpft hat, dass das passieren konnte." Yuna (5 Jahre):...

Wikipedia kennt jeder. Von Wikibooks und Wikiversity habe ich schon mal gehört .. hat mich aber weiter nicht interessiert. Nun bin ich doch sehr erstaunt, dass ein Emojipedia-Online-Nachschlagewerk existiert. Ein italienisches Forscherteam will für eine Studie darin nachgeschlagen und herausgefunden haben, dass es viel zu wenig Emojis mit Krebs- und Spinnentieren gibt - und so etwas ja wohl gar nicht geht. Überhaupt kommen Tiere in dem Emoji-Online-Nachschlagewerk genauso selten vor, wie im...

Früher oder später musste es ja soweit kommen: in diesem Programm kommt nicht nur Luis aus Südtirol zu Wort, sondern auch Manfred Zöschg, Erfinder und Darsteller der Südtiroler Kultfigur: Luis bittet den Manfred, ihm beim Schreiben eines neuen Bühnenprogramms behilflich zu sein. Während Manfred also in der Garderobe fieberhaft am Text für das neue Programm arbeitet, läuft der Luis kurzerhand auf die Bühne und erzählt frei von der Leber weg, was ihn derzeit so bewegt. Im Sprichwort „Liebe geht...

Die Klimaanlage ist aus dem Auto nicht mehr wegzudenken. In jeder Jahreszeit sorgt sie während der Fahrt für angenehme Temperaturen, zudem für einen klaren Durch-Blick. Dass ich fast immer in Fahrt gerate, wenn ich mit meinem Mann im Auto unterwegs bin, ist leider so. Ein Wortwechsel jagt den nächsten .. und alles nur wegen der bescheuerten Einstellung. Die der Klimaanlage und seiner. Das, was er als Kühlung empfindet, verspüre ich als Unterkühlung, was er aber nicht einsieht und auch nicht...

Was ich da so mit einem Ohr mitbekommen habe, in den Radionachrichten .. die Polizei soll im Sommer im Poloshirt zum Dienst erscheinen dürfen. Also luftiger zum Einsatz kommen. Mich freut das für unsere tapferen Einsatzhelden und ich könnte mir echt vorstellen, dass die armen Kerle in Uniform im Sommer, bei 36 Grad und heißer, in den dicken Klam(m)otten ein regelrechtes Martinshörnchen kriegen. Also wenn es nach mir ging, dürften die Jungs auch im Achselshirt auf der Lauer liegen , also...

Natürlich Satire  Nachdem hier bei Myheimat etliche Satire Beiträge einer Maya Waldfeld durchgewunken wurden, erlaube ich mir auch hier einmal einen Satire Beitrag einzustellen, der natürlich genauso bescheuert ist, wie die Beiträge einer Maya Waldfeld  mit satten 54 Punkten für ihre Satire Beiträge. Immerhin gab es für die am untersten Rand ausgewiesenen Satire Artikel satte 9549 User die angeblich voller Freude diese Beiträge gelesen haben. Das wird nur noch von Myheimat usern getoppt die...

Eigentlich wollte ich einen Witz über die Deutsche Bahn machen,aber ich weiß nicht ob er ankommt ?

Mit dem Handy fotografiert.

HabenSie heute schon gelacht? Nutzen Sie dieses kostenlose Wundermittel der Natur. Lieber Lachfältchen als Sorgenfalten, oder was meinen Sie? Lachen ist mein Wundermittel! In guten wie in schlechten Zeiten hilft es mir durch den Alltag und durch mein Leben. Das Beste daran, diese Medizin ist völlig kostenlos. Leider findet es bei vielen Menschen zu wenig Verwendung. Natürlich fällt es mir an guten und glücklichen Tagen leichter zu lachen. Bei Glück und Erfolg lacht es sich eben einfacher. Gute...

Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten Gnade dir Gott! Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins...

Erscheinungstermine: aktuelle Ausgabe: 04.10.2014 nächste Ausgabe: 08.11.2014 Redaktionsschluss: 27.10.2014 Die Oktoberausgabe des myheimat-Stadtmagazins aichacher beinhaltet eine Nachlese zum offiziellen Spatenstich für den neuen Anbau am Aichacher Krankenhaus, einen Bericht über das Ministrantenzeltlager 2014, einen Veranstaltungshinweis zur 11. Aichacher Museumsnacht und einen Vorbericht zum Auftritt von "Herrn und Frau Braun" in Aichach. Hier findet Ihr die interessantesten Berichte aus dem...

Derzeit brilliert Schauspielerin Claudia Riese in diversen Rollen im neuen Stück des Theater Neu-Ulm, in “Das Klassentreffen”, bei dem sich die 10 a erstmalig nach 30 Jahren wiedersieht. Vor etwa 30 Jahren auch gab die RIESE als blutjunge Schauspielerin ihr TV-Debüt. Premiere für die “Geschichten, die das Leben schrieb”, war Anfang Mai. Und diese Stories, welche in “Das Klassentreffen” erzählt werden, sind noch im Mai und im Juni zu erleben, wie der Spielplan ausweist. Ausschnitt aus der...

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild: "Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden." Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte. Dieser erklärt ihm: "Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!" Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion. Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit...

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der Dritte auf! Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?" Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"...

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."...

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!" ************************************************************************************** Der Scheidungsanwalt unterhält sich mit seinem Mandanten und fragt ihn: "Warum glauben Sie denn, ist Ihre Frau einfach so davon gelaufen?" Antwort des Mandanten: "Keine Ahnung, mein Süsser!"...

....und Sommerblüten ;-) ******************************************************************************************** Ein Stadtstreicher geht um die Gassen und ist stark betrunken. Er läuft gerade an einer Plakatsäule vorbei und knallt mit dem Kopf gegen sie. Er tastet die Plakatsäule rechts an, links und das geht immer so weiter Plötzlich schreit er: "Oh Gott, ich bin eingemauert!" `````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````` Verkehrskontrolle....

Im Gerichtssaal. Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!" Der Angeklagte darauf: "Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen." ************************************************************************************************** Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame...

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch...

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Was, und da fahren Sie noch heim?"...

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat! "Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt. "Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!" "Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?" "Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"...

Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschiessen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und...

Treffen sich zwei gute alte Freunde und unterhalten sich über ihr Liebesleben. Da sagt er Eine zum Andern: "Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der ... Erektion." "Wieso? Was ist denn das Problem?" "Früher konntest 'nen Eimer dran hängen!" "Ja, und nun?" "Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus..." ******************************************************************************************* Frage: Was passiert, wenn man Viagra auf den Rasen streut? Antwort: Man muss...

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter...

Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt: "Guter Mann, was machen Sie da?" "Ein Auto..." "Ja, was ist mit dem Auto?" "Ein rotes Cabriolet..." "Ja und?" "Eine blonde Frau am Steuer..." "Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?" "Es hat mich vorhin überfahren..." ************************************************************************************** Ein Mann reitet mit seinem Kamel in der Wüste. Das Kamel ist schlapp und richtig am...

"Was fehlt Ihnen denn?", will der Arzt wissen. "Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient. "Aber das ist doch weiter nicht schlimm." "Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich." ******************************************************************************************* Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit...

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis. Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?" "Doch, aber die sind alle schon hier!" ***************************************************************************************************** Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, verteidigt er sich: "Ich dachte, wer...