Humor

Kabarettfans wissen: rote Schuhe, schwarzer Hut, - das ist der Binser Helmut. Und „Ha?“ heißt sein nagelneues Programm. In einer wissenschaftlich höchst fundierten Umfrage wurden in 100 bayerischen Großraumdiscos bei dröhnenden Beats jeweils 100 Menschen befragt, wie das neue Programm von Helmut Binser heißen soll. Die Antwort war eindeutig und einstimmig: Ha? Das Ergebnis passt dem pragmatischen Musikkabarettisten natürlich sehr gut. Der „Binser“ – wie er von seinen Fans liebevoll genannt wird...

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die Welt am Sonntag vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin... Er sagt: so... Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern. Er: Ach ja... Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille. Er: Ach was... Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste. Da...

Eigentlich wollte ich einen Witz über die Deutsche Bahn machen,aber ich weiß nicht ob er ankommt ?

100 km südlich von Berlin, in der Niederlausitz, liegt eine Kleinstadt mit knapp 8 000 Einwohnern (einschließlich der Umlandgemeinden). Das Ortsschild begrüßt 'mit der Aufschrift "Willkommen in der Stadt der Kalauer". Der Ort heißt Calau. Born des Flachwitzes, Quell des flapsigen Sprachspiels. In Calau sind einst die ersten und echten Kalauer entstanden. Hier muss doch jeder Einwohner praktisch aus Lokalpatriotismus etwas zu sagen haben. Das passt: Witz komm' raus, Du bist von Kalauern umgeben....

Mit bunten Gartenfotos und Humor wünsche ich Euch trotz Regen ein erträgliches Wochenende - bleibt gesund und macht das Beste daraus ! Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen...

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild: "Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden." Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte. Dieser erklärt ihm: "Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!" Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion. Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit...

Ein 70-jähriger gibt eine grosse Feier, um seine neue Ehefrau von 32 Jahren seinen Freunden vorzustellen. Sie ist sehr attraktiv und clever. Fragt einer der anwesenden Freunde seinen Nachbarn, “wie hat er es nur geschafft, sich so eine attraktive 32-jährge zu angeln?” “Er hat sie ganz einfach belogen. Er sagte ihr, er sei schon 93 Jahre alt!”

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der Dritte auf! Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?" Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"...

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."...

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!" ************************************************************************************** Der Scheidungsanwalt unterhält sich mit seinem Mandanten und fragt ihn: "Warum glauben Sie denn, ist Ihre Frau einfach so davon gelaufen?" Antwort des Mandanten: "Keine Ahnung, mein Süsser!"...

....und Sommerblüten ;-) ******************************************************************************************** Ein Stadtstreicher geht um die Gassen und ist stark betrunken. Er läuft gerade an einer Plakatsäule vorbei und knallt mit dem Kopf gegen sie. Er tastet die Plakatsäule rechts an, links und das geht immer so weiter Plötzlich schreit er: "Oh Gott, ich bin eingemauert!" `````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````` Verkehrskontrolle....

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates. Sagt der der saudische König: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen." Antwort von Bill Gates: "Ich verkauf' aber nicht..." *************************************************************************************************** Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen...

Im Gerichtssaal. Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!" Der Angeklagte darauf: "Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen." ************************************************************************************************** Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame...

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch...

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt." *************************************************************************************************** Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein...

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut...

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Was, und da fahren Sie noch heim?"...

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat! "Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt. "Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!" "Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?" "Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"...

Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschiessen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und...

Treffen sich zwei gute alte Freunde und unterhalten sich über ihr Liebesleben. Da sagt er Eine zum Andern: "Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der ... Erektion." "Wieso? Was ist denn das Problem?" "Früher konntest 'nen Eimer dran hängen!" "Ja, und nun?" "Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus..." ******************************************************************************************* Frage: Was passiert, wenn man Viagra auf den Rasen streut? Antwort: Man muss...

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter...

Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt: "Guter Mann, was machen Sie da?" "Ein Auto..." "Ja, was ist mit dem Auto?" "Ein rotes Cabriolet..." "Ja und?" "Eine blonde Frau am Steuer..." "Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?" "Es hat mich vorhin überfahren..." ************************************************************************************** Ein Mann reitet mit seinem Kamel in der Wüste. Das Kamel ist schlapp und richtig am...

"Was fehlt Ihnen denn?", will der Arzt wissen. "Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient. "Aber das ist doch weiter nicht schlimm." "Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich." ******************************************************************************************* Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit...

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis. Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?" "Doch, aber die sind alle schon hier!" ***************************************************************************************************** Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, verteidigt er sich: "Ich dachte, wer...

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" *********************************************************************************************************** Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt: "Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!" Der Pfarrer nimmt das Pferd...

"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?", ruft die Frau ins Telefon. "Ist dort der Tierschutzverein?" "Ja. Was ist los?" "Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Boxy in ganz, ganz schlimmer Weise!" *********************************************************************************************************** Stehen 4 Hengste oben auf der Weide. Ein ganz Junger, einer ein bischen älter, der Dritte im mittleren...

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei. Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren. Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose? Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen? Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."...

Fragt der Richter die Zeugin: ”Können Sie mir nun endlich sagen, wer der Vater von Ihrem Kind ist?” “Herr Richter, setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!” ************************************************************************************************* Wenn sie mich nochmal laufen lassen", sagt der Taschendieb zur Richterin, "fange ich ein ehrliches Leben an." "Wie wollen Sie das machen?" "Ich würde damit anfangen, daß ich Ihnen Ihr goldenes...

Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen." Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!" ******************************************************************************************************* Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich kommen Krokodile. Die Blondine...