Humor

.......nicht bei diesen Sprossen! Der Hinnerk liebt Mareikes Sprossen, er ist total in sie verschossen, er sieht sie ganz und gar nicht ‚krisisch‘, denn diese Sprossen sind ostfriesisch und nicht wie die aus Niedersachen, die machen nämlich böse Faxen. Mareikes Sprossen, harmlos nur, die sind für Hinnerk Freude pur, sie stehn ihr prächtig zu Gesicht, darauf verzichten will er nicht und so genießt er unverdrossen Mareikes süße Sommersprossen…. gafrise

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat. +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. + 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft...

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese...

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!" Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina...

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei...

Eine junge Autofahrerin war etwas zu spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen – welches wir alle so sehr zu schätzen wissen- fragte er sie: „Wohin so schnell, junges Fräulein?“ Sie antwortete: „ Zur Arbeit. Ich bin spät dran.“ „So, so“, sagte er, „und was arbeiten...

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste." "Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?"...

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich...

Weihnachtsgedicht Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, ich hab's überfahren - es war ein Versehn, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh. Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad seine Rentiere an. Ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rummsen und er...

Ein Mann findet unter einer Parkbank einen Spiegel. Er schaut lange Zeit hinein. Schließlich sagt er: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"...

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt...

Kommt ein Mann in den Baumarkt. Mann: "Guten Tag, ich möchte mich beschweren." Verkäuferin: "Ja bitte?" Mann: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht." Verkäuferin: "Was ist denn damit?" Mann: "Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume." Verkäuferin: "Das kann natürlich nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser)". Säge: Rammmmtamtamtamtam. Mann: "Huch, was ist denn das für ein Geräusch?"...

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende. Die...

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem...

*Erster Dezember Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent. * Zweiter Dezember Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch. * Dritter Dezember Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto. * Vierter Dezember Ein...

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit...

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland. Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher! Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche. Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!! Der Pilot dreht sich rum und sagt: "Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz...

Ein Mann steht Nachts verzweifelt auf einer Brücke. Ein hutzliges Mütterchen schlurft heran: "Was machst Du hier bei der Kälte?" "Ach",antwortet er,"Arbeit verloren,Frau mit Kindern abgehauen,Auto Schrott und nun Wohnungslos ! " Sagt die alte Frau: " Höre,ich bin eine gute Fee-verbringe die Nacht mit mir,mach mich glücklich,und ich erfülle Dir 3 Wünsche !" Der Kerl zögert nicht lange,geht mit der Alten und die hat ihren Spaß.... Am nächsten Tag fordert er seine Wünsche ein.Feixt die Alte. " Sag...

Florian und Oma gehen die Strasse entlang, da sieht er wie sich 2 Hunde vergnügen. "Oma Oma was machen die da?" "Weisst Du Florian, die machen junge Hunde" Florian gibt sich zufrieden und vergisst das Ganze. In der darauffolgenden Nacht wacht Florian durstig auf kann aber aufgrund seiner Körpergröße den Kühlschrankgriff nicht erreichen. Also geht er ins Schlafzimmer um ein Elternteil zu bitten den Kühlschrank zu öffnen. Da sieht er dass der Papa auf der Mama liegt.... "Papa, was machst ihr denn...

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus...

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird prompt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu pusten, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!" Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz...

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten,...

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komm sofort zu mir. Ich habe ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz!" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest...

Wenn Du jemanden suchst, der alles isst, was Du ihm vorsetzt und sich niemals beschwert, dass es nicht so gut schmeckt wie bei seiner Mutter ..dann adoptiere einen Hund. Wenn Du jemanden suchst, der alles mit Dir unternehmen würde, egal zu welcher Uhrzeit, egal für wie lange oder wohin es auch immer gehen soll ... .. . dann adoptiere einen Hund. Wenn Du jemanden suchst, der Dir niemals die Fernbedienung weg nimmt, dem Fußball egal ist, und der gerne neben Dir sitzt ,wenn Du Dir einen Liebesfilm...

Ist Ihnen das nicht auch schon aufgefallen, verehrte Leser? Seit Kachelmann raus ist, spielt das Wetter verrückt. Man kann sich auf nichts mehr verlassen. Deshalb bin ich zu den altbewährten Bauernregeln zurückgekehrt. Die stimmen immer. Zum Beispiel: - Gewitter im Mai, April vorbei! - Ist Silvester hell und klar, folgt am nächsten Tag Neujahr! - Wer im September Weißkohl klaut, hat im Dezember Sauerkraut! - Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer! - Sind die Hühner flach wie'n Teller,...

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: “Willst du mich heiraten?“ Und sie antwortete: „….NEIN!!“ Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte...

Es gibt so bestimmte Dinge da trennt man sich nicht von. Dazu gehört für Meine Frau ihr Bollerwagen und ihre Puppe Bärbel. Jetzt geht meine älteste Tochter nächste Woche auf einen „Jungesell(inn)en-Abschied und die wollen durch die Stadt ziehen. Dabei braucht sie nun unbedingt diesen Bollerwagen. Also musste ich in unseren Schuppen, dieses Gefährt auspacken und sauber machen. Da kamen natürlich wieder alte Erinnerungen hoch. Ach ja, das waren Zeiten.

Ist es die Erinnerung an schöne Stunden? -- Nein Ist es das Motive auf ihnen? -- Nö Ist es der erstklassige Blickwinkel? -- Nicht doch Ist es besondere Aufnahmetechnik? -- Nijet Was ist es denn? .... Es schneit auf ihnen nicht!!!! AUFHÖREN...