Blödelbarden

Was ein echter Boba-Welpe ist,der erbt von Barry und Boxy auch gewisse Mimiken....vom Vater hat Paco nicht nur die Fellfarbe,sondern auch das grinsende auf dem Rücken schlafen ;-) Den Unschulds-leidvollen Blick wiederrum hat er wohl eher Boxy zu verdanken,das kann sie echt gut ! Schaut selber und sucht die Familienähnlichkeiten - mit 8 Wochen ist schon einiges am Welpen zu erkennen.....

Kaum im Garten,legen die Hundewelpen los-jetzt mit über 7 Wochen sind die unglaublich aktiv geworden,und da sie den ganzen Garten unermüdlich erobern bin ich meistens damit beschäftigt alle im Auge zu behalten. Mal ein paar Fotos von denen dabei zu machen ist fast schon Glückssache,denn fotografiere ich den einen,plumpst garantiert einer ins Wasser,während 2 sich plötzlich im Wildgarten aufhalten und dort "aufräumen",derweil 3 andere sich bei den Gemüsebeeten verabredet haben um dort zu...

Der Wasserschlauch ist an ? Na logo,das Boxy sofort da war,als die das endeckte ! So ein Wassergeplantsche am Sonntag ist doch etwas feines- zumindest wenn man Boxy heißt und voll darauf abfährt ;-))) An ihrem Vergnügen will ich Euch gerne teilhaben lassen-aber aufpassen,es könnte etwas nass werden ! Wochenendspass ganz nach Boxy*s Geschmack .....

Ich hörte ein Fiepen,und tatsächlich,Benny war seinen Leuten abgehauen und bat um Einlass. Eine kurze Begrüßung,und schon ging die Post ab ! Von Jaccy bekam er die übliche Abfuhr-sie hat kein Bock auf den Testesterongesteuerten Jungspund-aber Boxy zeigte dem Burschen,was toben ist ;-))) Nach kurzer Zeit kamen Charly und Bärbel.sie ahnten schon wo ihr Hund sich aufhält,und der war nach einer halben Stunde spielen mit Boxy total platt-seine Liebe zu ihr wird aber platonisch bleiben,nur weiß das...

Bevor die Vögel fressen zwitschern sie ein Tischgebet! :-))

So geht es zu,wenn Barry und Boxy toben....Hunde spielen eben etwas unsanft ;-) Unschwer zu sehen,warum Jaccy die beiden meidet,wenn die loslegen - auch ich muss aufpassen das ich im Eifer der Hunde nicht umgerannt werde- gut das wir denen im Garten Platz zum ungestörten rennen,spielen und sonstigem bieten können. Auch zu sehen : Wo die sind,da wächst kein Gras mehr ! ;-)))

Heute habe ich mein erstes Gif gebastelt,natürlich mit Hundebildern. Ob das Gif gut zu sehen hier ist,weiß ich noch nicht,ich wills mal hoffen. Viel Spaß wünsche ich Euch beim anschauen einer Spieleinheit der beiden Hunde und einer original Boxy Watschn ;-)

Jaccy,Barry und Boxy finden es natürlich klasse,im Garten so richtig toben zu können-und kaum konnte ich wieder einige Schritte gehen musste ich meine neue Cam ausprobieren und Fotos von denen schiessen. Einige der Schnappschüsse möchte ich Euch gerne zeigen,das humpeln soll sich ja auch lohnen ;-) Etwas lustiges am Rande hierzu-Toto hatte vergessen,das Tor zu schliessen,und Jaccy wäre nicht Jaccy,hätte sie das nicht ausgenutzt,um bei Gartennachbarn einen Besuch zu machen und sich Leckereien...

...so schläft Hund und Katz. Als ob die Tiere spüren,das ich zZ nicht richtig gehen kann,passen sich alle an und ruhen eben mit ;-) Hier säuberlich verteilt auf dem Sofa-Boxy,Barry,Jaccy und einige der Katzen verteilten sich auf dem Sofa....jeder so wie es ihm grad dünkte.

...sagt sie den "Großen" deutlich ihre Meinung ! Mit dem Toben hat Hundeoma Jaccy es nicht mehr so,sie macht lieber ihr eigenes Ding.Oder sie würde es gerne machen,wenn es nicht grad Barry in den Kopp kommt sie zum mitspielen animieren zu wollen. Falsche Adresse ! Den alters-und größenbedingt steht Jaccy darauf gar nicht-und das machte sie deutlich klar,als gerade auch noch Boxy dazu kam und ebenfalls spielen wollte.... Wie die lütte Jaccy denen ihre Meinung klar machte,ist trotz der nicht ganz...

Katzenkinder-in diesem Fall BKH Kitten-sind immer zur Stelle wenn der Besen geschwungen werden soll.Dieses Teil muß immer sofort attackiert werden,und wer mag denselben dann nehmen und seinen Job machen lassen ?! So bleibt der Borstige in den Fängen der Miniwohnungstiger und ich mache einfach später weiter.geniesse die Zwangspause nicht ungerne. Danach wurde Boxy von den Zwergen belagert,jetzt durfte ich auch unbehelligt fegen ;-)

Heute gegen 11:10 Uhr ein Gespräch zwischen Busfahrer und Fahrgast. Ein Fahrgast steigt an einer Haltestelle zu und grüßt freundlich mit "Guten Morgen." Darauf der Busfahrer: "Hmm... ja... guten Morgen. Musst ja ausgeschlafen haben... um diese Zeit." Nun wieder der Fahrgast: "Tja, wer nachts schläft, muss sich nicht wundern, wenn er tagsüber arbeiten muss." :-)

Beim jetzigem Wetter bleibt mein Cam bei den Gassirunden in der Tasche,darum heute ein paar Fotos die ich bei schöneren Wetter von Jaccy und Boxy unterwegs schoss,die 2 sind ein tolles Team,und "Oma" Jaccy gibt immer noch den Ton an,das sie in 2 Monaten 15J.alt wird,merkt man kaum. Und nun die kleine Story als Schmankel für Euch-es darf geschmunzelt werden... ******************************************************************************************************* Rechtsanwälte sollten niemals...

Mit bunten Gartenfotos und Humor wünsche ich Euch trotz Regen ein erträgliches Wochenende - bleibt gesund und macht das Beste daraus ! Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen...

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild: "Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden." Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte. Dieser erklärt ihm: "Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!" Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion. Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit...

Damit ihr lachend in den Tag stürmen könnt,einige Bilder vom Sommer und etwas zum lesen.... Eine Teenagerin erzählt: "Mutti, heute war der Schularzt bei uns. Dabei hat er festgestellt, daß in der ganzen Klasse nur noch eine einzige Jungfrau war." "Und das warst doch sicher du, oder?" "Nein, Mutti, die Lehrerin." ******************************************************************************** Drei Kinder unterhalten sich... (von Trine Z.) Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr...

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der Dritte auf! Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?" Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"...

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."...

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!" ************************************************************************************** Der Scheidungsanwalt unterhält sich mit seinem Mandanten und fragt ihn: "Warum glauben Sie denn, ist Ihre Frau einfach so davon gelaufen?" Antwort des Mandanten: "Keine Ahnung, mein Süsser!"...

....und Sommerblüten ;-) ******************************************************************************************** Ein Stadtstreicher geht um die Gassen und ist stark betrunken. Er läuft gerade an einer Plakatsäule vorbei und knallt mit dem Kopf gegen sie. Er tastet die Plakatsäule rechts an, links und das geht immer so weiter Plötzlich schreit er: "Oh Gott, ich bin eingemauert!" `````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````` Verkehrskontrolle....

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates. Sagt der der saudische König: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen." Antwort von Bill Gates: "Ich verkauf' aber nicht..." *************************************************************************************************** Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen...

Im Gerichtssaal. Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!" Der Angeklagte darauf: "Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen." ************************************************************************************************** Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame...

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch...

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt." *************************************************************************************************** Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein...

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut...

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Was, und da fahren Sie noch heim?"...

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat! "Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt. "Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!" "Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?" "Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"...

Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschiessen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und...

Treffen sich zwei gute alte Freunde und unterhalten sich über ihr Liebesleben. Da sagt er Eine zum Andern: "Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der ... Erektion." "Wieso? Was ist denn das Problem?" "Früher konntest 'nen Eimer dran hängen!" "Ja, und nun?" "Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus..." ******************************************************************************************* Frage: Was passiert, wenn man Viagra auf den Rasen streut? Antwort: Man muss...

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter...