Augenzwinkern

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Um es gleich vorweg zu nehmen: Der abgebildete Arsch mit Ohren wurde dem Verfasser weder als besondere Auszeichnung verliehen noch als Wink mit dem Zaunpfahl zugesteckt. Eventuelle Ähnlichkeiten mit dem Allerwertesten anderer Menschen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt. Der Arsch mit Ohren wurde kürzlich auf einem Trödelmarkt erstanden. Sein Aussehen war ungepflegt, so dass er zunächst mit einer ausrangierten Zahnbürste sorgfältig gesäubert werden musste. Frisch gewaschen und geduscht...

Nur Hände und Füße dürfen zur Fortbewegung verwendet werden!

Kuh-ten Tag! Falls jemandem von Euch der Unterschied zwischen Kuh und Rind nicht so ganz klar ist, hier eine lustige, kleine Erklärungshilfe: http://www.helpster.de/den-unterschied-von-kuh-und... Nun suche ich noch eine einleuchtende Erklärung zum Unterschied zwischen „dumme Kuh“ und „Hornochse“ ;-)) Allen ein schönes Wochenende, das hoffentlich nicht mehr ganz so küh-lig ist, wie die vergangenen Tage, dafür aber so richtig kuh-l! Die Bilder 3, 5 + 7 sind Ausschnitte einer Bleistiftskizze (Bild...

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Sie heißen bei uns meist Chinesische Glückskekse, aber die Idee, solche Kekse herzustellen und sie nach dem Essen zu verteilen, kommt höchstwahrscheinlich von dem japanischen Einwanderer Makato Hagiwara, der in San Francisco ein Restaurant hatte. Er kannte diese Kekse aus Japan. In China ist dieses Gebäck erst seit 1990 bekannt! Für Deutschland entdeckte Emil Janik 1984 die Glückskekse. Er sah sie erstmals auf einer Urlaubsreise durch Amerika in einem chinesischen Restaurant. In Deutschland...

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Bei Bedrohung wird ein stark riechendes Sekret abgegeben. Die "Graue Gartenwanze" ist kein guter Flieger, sie gibt bei ihrem schwerfälligen Flug laute Summtöne von sich, ist tagaktiv und wärmeliebend. - Quelle: Wikipedia

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... aus "Wochenend und Sonnenschein" (Text: Charles Amberg)

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Unsere Hühner picken gerne das heruntergefallene Vogelfutter vom Boden auf - ein bisschen Futter werfe ich ohnehin immer unter den Busch für das Rotkehlchen und andere Vögelchen, die nicht so gerne an die Knödel oder ins Häuschen gehen. Bisher waren die Spatzen oben im Busch und die Hühner darunter. Heute nun mischte sich das Federvieh ;-) Leider sind die Bilder nicht so gut, da ich durch die Scheibe und mit starkem Zoom knipsen musste, sonst wären die Spatzen verschwunden gewesen!

Ein humorvolles Kaleidoskopspiel

Wie die meisten anderen wahrscheinlich auch, bin ich durch Zufall bei myheimat gelandet. Irgendwann im Sommer 2008 blätterte ich beim Besuch meiner Mutter in einer Samstagsausgabe der Oberhessischen Presse. „ Hast Du das von myheimat gesehen? Da schreiben Marburger Bürger über alles Mögliche“. Neugierig geworden blätterte ich die Zeitung durch, bis ich die besagte Seite ziemlich am Ende zwischen der Kinderseite und den „Schweinebauch-Anzeigen“ fand. Sah ja ganz witzig aus und habe mir später zu...

Man benötigt: Milchziegen (oder -Kühe) Eierlegende Hühner Einen Garten mit Kartoffeln Eine Einlagermöglichkeit für Möhren Nette Nachbarn mit einer gut sortierten Küchenausstattung Vorbereitung: 1. Man hole aus dem Kühlschrank 200 ml von der den Ziegen (oder Kühen) mit einem Füttertrick abgezapften Milch 2. Man nehme 5 den Hühnern weggeklaute Eier 3. Man buddele ca. 5 der von den scharrenden Hühnern entdeckten (weil bei der Ernte vergessenen) Kartoffeln aus 4. Man erinnere sich, in welcher Miete...

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Beim jetzigem Wetter bleibt mein Cam bei den Gassirunden in der Tasche,darum heute ein paar Fotos die ich bei schöneren Wetter von Jaccy und Boxy unterwegs schoss,die 2 sind ein tolles Team,und "Oma" Jaccy gibt immer noch den Ton an,das sie in 2 Monaten 15J.alt wird,merkt man kaum. Und nun die kleine Story als Schmankel für Euch-es darf geschmunzelt werden... ******************************************************************************************************* Rechtsanwälte sollten niemals...

Mit bunten Gartenfotos und Humor wünsche ich Euch trotz Regen ein erträgliches Wochenende - bleibt gesund und macht das Beste daraus ! Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen...

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild: "Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden." Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte. Dieser erklärt ihm: "Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!" Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion. Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit...

Ein 70-jähriger gibt eine grosse Feier, um seine neue Ehefrau von 32 Jahren seinen Freunden vorzustellen. Sie ist sehr attraktiv und clever. Fragt einer der anwesenden Freunde seinen Nachbarn, “wie hat er es nur geschafft, sich so eine attraktive 32-jährge zu angeln?” “Er hat sie ganz einfach belogen. Er sagte ihr, er sei schon 93 Jahre alt!”

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der Dritte auf! Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?" Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"...

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."...

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!" ************************************************************************************** Der Scheidungsanwalt unterhält sich mit seinem Mandanten und fragt ihn: "Warum glauben Sie denn, ist Ihre Frau einfach so davon gelaufen?" Antwort des Mandanten: "Keine Ahnung, mein Süsser!"...

....und Sommerblüten ;-) ******************************************************************************************** Ein Stadtstreicher geht um die Gassen und ist stark betrunken. Er läuft gerade an einer Plakatsäule vorbei und knallt mit dem Kopf gegen sie. Er tastet die Plakatsäule rechts an, links und das geht immer so weiter Plötzlich schreit er: "Oh Gott, ich bin eingemauert!" `````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````` Verkehrskontrolle....

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates. Sagt der der saudische König: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen." Antwort von Bill Gates: "Ich verkauf' aber nicht..." *************************************************************************************************** Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen...

Im Gerichtssaal. Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!" Der Angeklagte darauf: "Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen." ************************************************************************************************** Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame...

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch...

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt." *************************************************************************************************** Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein...

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut...

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Was, und da fahren Sie noch heim?"...