Bedinungs-Anlaitungen für Logopäden, atmungsaktive Warnwesten für Hühner und ein Minigolf-Set fürs stille Örtchen

Bei ebay, diesem virtuellen Mega-Basar, gegen dessen Produktvielfalt so unterschiedlich strukturierte Konsum-Höllen wie die New South China Mall in Dongguan oder Harrods in London wie ein Tante-Emma-Laden wirken, gibt es ja nichts, was es nicht gibt. Hier findet jeder noch so verbeulte Topf das passende Deckelchen. Aber man kann sich auch schwarz bzw. grün ärgern, beispielsweise dann, wenn sich die als hoch qualitativ gepriesene Ware als Ramsch entpuppt, zu spät oder gar nicht kommt. ebay ist daneben aber nicht nur eine schier unerschöpfliche Quelle, die den Kaufrausch befriedigt, sondern ebenso eine von nie versiegender Heiterkeit.
Da gibt es die abstrusesten Offerten, von bewusster oder unfreiwilliger Komik geprägt. Das fängt bei einem von Dortmund-Trainer Jürgen Klopp während des gewonnenen Halbfinals im DFB-Pokal gegen den VfL Wolfsburg ausgespuckten Kaugummis (Artikelzustand „gebraucht“) an und hört bei einem Nierenstein des Kiss-Sängers Gene Simmons noch lange nicht auf. Letzterer, also der Stein, nicht der Sänger, erzielte übrigens einen Erlös von sage und schreibe 15.000 Dollar. Dazwischen der Nachbau einer Papierkugel, die während eines Uefa-Cup-Spiels zwischen dem HSV und Werder Bremen entscheidenden Einfluss auf das 2:3-Ergebnis hatte, weil sie den Ball auf dem Platz ablenkte, oder ein von DDR-Vopos ausgestellter Strafzettel aus dem Jahre 1984. Ein Taschentuch, in das Hollywoodstar Scarlett Johansson während einer Talkshow mit NBC-Legende Jay Leno geschnäuzt hatte, ging für 5300 Dollar weg – für einen guten Zweck.

Ortientierungshilfe für den blinden Habicht

Bei Amazon kann der Tierfreund „als besondere Schutzmaßnahme für das Huhn von heute“ übrigens einen Doppelpack atmungsaktiver und wasserabweisender Warnwesten in den Farben Gelb und Pink der Marke „Omlet“ ordern. Sie sind dank verstellbarer Klettverschlüsse leicht anzulegen und, wichtig für Habicht und Co, Dank der 180-Grad-Winkel des Leuchtstreifens sogar aus der Luft erkennbar. Kostenpunkt: 25 Euronen. Allerdings: Man sollte hier schnell zugreifen. Es sind nur noch 14 Stück auf Lager.
Ebenso amüsant wie diese abgedrehte, aber durchaus ernst gemeinte Offerte sind die entsprechenden Kunden-Rezensionen und –Bewertungen, wenngleich diese wohl doch nicht so ganz Ernst gemeint sein mögen. „Asraquel“ beispielsweise scheibt: „Meine Hühner haben sich stets darüber beschwert, dass sie in Clubs immer übersehen wurden. Aber mit diesem Doppelpack knalliger Westen sind sie die absoluten Partyknaller, die wirklich in der Menge auffallen“.
Und „Kuchen“ meint: „Preislich ist die Weste natürlich unwirtschaftlich, jedoch wollen meine Hühner sie nichtmehr hergeben. Verarbeitung gut, Gewicht und Passgenauigkeit bekommen 5 Sterne. Seither ist keines meiner Hühnchen mehr überfahren worden und selbst wildes Getier vergreift sich nichtmehr. Bahnübergänge, Ampeln, Rollstuhlfahrer- all dies stellt jetzt keine Gefahr mehr dar! Keine besorgten Nächte in denen man nochmals im Schuppen nachsieht, ob die Hühner vom Feiern zurück sind“.

Inkognito ins Bewerbungsgespräch

Ja und die „BLACK-BAR“-Brille, ein tragbarer Zensurbalken (Einzelpreis 1,99 EUR) entpuppte sich auch als Verkaufsschlager. Man sieht solches oft auf Zeitungs- und Illustrierten-Fotos. Damit werden die Dargestellten unkenntlich gemacht .Dieses Produkt, über der Augenpartie getragen, bewirkt Gleiches in Natura. Kommentar eines Amazon-Users: „Etwas unhandlich und mit dem Nachbar klappts auch nicht so gut, weil weder er noch ich ihn erkenne. Aber bis auf das das Schätzchen nach ein paar Stunden warm anne Ohren wird, kann man ungestört Scheiße bauen. Im Vorstellungsgespräch kam die Brille allerdings nicht so gut an. Egal, ich wurde ja nicht erkannt“.
Da gibt es ein Minigolf-Set für 12,99 EUR, mit dem man sich während des großen Geschäftes auf dem stillen Örtchen die Zeit vertreiben kann, oder, für Gourmets mit der Lizenz zum Wegdröhnen, auch Hanf-Nudeln (Marke „Rasta-Pasta“ ) für 3,95 in der handlichen 100-Gramm-Packung. „Ich füllte die verführerisch dampfende Rastaspeise begierig auf meinen tiefen Teller, darüber ergoss sich wie ein Wasserfall in Zeitlupe die glühend zinnoberrote Soßenpracht. Ich nahm Gabel und Löffel zur Hand, ich fing an zu essen. Und dann verliert sich die Spur…“. Ja, das Zeug hatte es wohl in sich.
Für 19.999 EUR kann man bei Amazon einen Stratosphärenflug in einer doppelsitzigen MIG-29 kaufen. Ein echtes Schnäppchen. Tipp eines Users: „Wenn man fünf Flüge absolviert hat, ist beim sechsten Flug als kleine Aufmerksamkeit auch eine Atombombe an Bord“.

Kein Steckdosen-Grill für den Rivalen

Inzwischen gibt es auch unzählige Internet-Portale, deren Sinn(?) und Zweck in nichts anderem besteht, als solche kuriosen Auswüchse zu sammeln und zu dokumentieren. Auch ohne diese haben wir von jener unsterblichen und unnachahmlichen Auktion eines verlassenen Ehemannes erfahren, der bei ebay die Sonnenbank seiner abtrünnigen Verflossenen eingestellt hatte, und zwar mit folgendem Wortlaut: „Solarium Marke Privileg wird nach Scheidung nicht mehr benötigt. Frau weg somit kommt Solarium auch weg. Meine Ex war im Winter braun wie Stevie Wonder. Also muss das Ding super funktioniert haben. Aber bevor ich’s ihr mitgeb versteigere ich es lieber bei ebay für 1 Euro. Mir is lieber Du kriegst es für um 2 Euro, als ihr neuer Stecher bräunt sich seinen fetten Arsch darin. (…) Bitte komm den Griller gleich holen. Der Scheiss erinnert mich immer an dieses Miststück!!“ Womit der Beweis erbracht wäre, dass man(n) aus Sch… immehin noch geld machen kann. 122 Euro hat der Verkäufer für das Gerät noch bekommen.
Auch in den lokalen, kostenlosen Kleinanzeigen von ebay findet sich so manche sprachliche Perle. In dem aktuellen Fall ist es ein komplettes Perlen-Collier. Nicht allen Menschen scheint es nämlich gegeben, einen einfachen deutschen Satz ohne größere sprachlichen Kollateralschäden zu Papier zu bringen. Da hat der liebe Gott die Talente willkürlich und ungerecht verteilt. Aber schließlich wollen unsere Logopäden auch leben.

Kauf Dich Duden, hat mir auch gehelft

Ein Lichtbildner aus dem Westfälischen Halle möchte sich für 1350 Euronen von seiner Fotoausrüstung trennen. Mit selbiger vermag er vermutlich deshalb wenig anzufangen, weil er das Handbuch nicht lesen kann. Der Mann bietet eine „Foto kamera mit Objektieven, Bedinung anlaitung und Statiev an“. Und wir erfahren zu unserem Entzücken, dass die CANON in sehr gutem „zustant und sofort ainsetzbar“ ist. Kauf‘ Dich einen Duden, hat mir aufgehelft! Gibt’s schon mit geringfügigen Gebrauchsspuren für fünf Euro bei booklooker…
Aber in dieser Abteilung tummeln sich noch mehr Sprachakrobaten. In Stuttgart-Zuffenhausen möchte jemand (oder ist es eine jemandin?) seinen/ihren Golf 4 Kombi verticken. Gut, die 13 Jahre alte Schüssel hat zwar schon 185.000 Kilometer auf dem Chassis, ist aber sonst wie neu und zudem mit vielen Extras ausgestattet. In der Beschreibung liest sich das wortwörtlich so:
„Golf 4 Kombi Klima servo sentral El fensterheba alifelge feifen vi noy Auto noy teile; prems komplet kuplong Auspuff lin. fensterheba motor Öl , filtre Komplet noyy mp3 sd USB radi dise al. Teile noy.“
Beim erstmaligen Durchlesen muss sich einem ja nicht gleich zwingend erschließen, was da gemeint ist. Den Passus von rückwärts nach vorne zu studieren, bringt auch wenig Klarheit. Aber inzwischen weiß ich zumindest, was ich unter „Kupplong“ und „brems komplet“ zu verstehen habe. Nach Meinung eines Linguisten aus meinem erweiterten Bekanntenkreis handelt es sich hier mitnichten um eine besonders krasse Form von Legasthenie, sondern lediglich um die orthografische 1:1-Umsetzung eines Dialektes der deutschen Minderheit aus dem estnischen Hochgebirge.