Weitere Witze

Ein Kunde beschwert sich:
"50 Kondome habe ich gekauft, aber beim Nachzählen waren nur 49 in der Packung!"
Die Apothekerin schmunzelt:
"Da werde ich Ihnen hoffentlich nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder ?"
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"Dreißig Mark wollen Sie haben?" sagt Hans und beguckt sich die junge Politesse.
"Okay, steigen Sie ein, Sie sehen ja nett aus !!!"
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Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule. "Hat deine Mutter einen Busen?", fragt der eine. "Ja, natürlich!" "Und hast du ihn schon gesehen?" "Ja, klar!" "Und bei dir?" fragt der andere, "hat deine Mutter auch einen Busen?" "Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen," ist die Antwort. Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?" Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: "Ja, natürlich!" "Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit...?"
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Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du'".
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Ein frisch verheirateter Mann trifft seinen Kumpel: "Darf ich vorstellen: Meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe trifft er wieder seinen Kumpel: "Kannst Du Dir vorstellen: Meine Frau!" Nach weiteren 10 Ehejahren treffen sie sich wieder: "Kannst Du Dich mal vor meine Frau stellen?"
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In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.

Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."

Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden.

Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
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Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"

Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 50 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schöne Beine."

"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?"

"Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"