Witziges Fundstück aus dem Netz (ACHTUNG: Nichts für zarte Gemüter! ;-)))

Der Chili-Kochwettbewerb:

Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und Edgar stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bier-Stand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "Guter Deal - LOS GEHT`S!"
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Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mussten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug?! Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Ich brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, es kommt nicht noch schlimmer, diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Pepperoni, um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier heran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte aber mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich verbrenne!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayenne-Pfeffer fügt einen
bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleisch-Chili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der
Chayenne-Pfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich glaube, ich habe keine Lippen mehr...

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chili und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-Schoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosen-Pepperoni.

Richter 2: Nun ja, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose
Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig
unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt mir eine Handgranate in den Mund stecken und den Bolzen ziehen - ich würde nichts spüren. Auf einem Auge bin ich inzwischen blind und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili,das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell wissen, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl ... ich frage mich, wie er wohl auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

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