Mal ein gutes Buch lesen ... Deutschland im August 2020.

Folgende Unterhaltung dürfte in naher Zukunft unter den fatalen Auswirkungen der Corona-Krise so oder ähnlich unter einem typischen deutschen Ehepaar stattfinden.

Sie: „Die sagen im Radio man soll jetzt ruhig mal ein gutes Buch lesen!“ Er: „Hmmm.“ Sie: „Haben wir ein gutes Buch?“ Er: „Keine Ahnung!“ Sie: „Oliver, leg jetzt bitte mal die Playstation weg, und such nach einem guten Buch!“ Er: „Mach ich; ich schau mal in den Stubenschrank. Hmmm, da sind nur die Porno-DVD´s drin, Schade.“ Sie: „Dann schau doch mal im Kinderzimmer nach, ob Sören-Torben ein gutes Buch hat!“ Er: „Da sind aber nur seine 18er Baller-Spiele auf dem Fußboden verstreut! Halt, ich hab ein Buch gefunden!“ Sie: „Wie heißt es denn?“ Er: „Die Raupe Nimmersatt.“ Sie: „Das ist ein Bilderbuch du Trottel, und außerdem hat Sören-Torben während des letzten Fußball-WM-Finalspiels Seite 3 und 5 gegessen, weil Du mal wieder nicht auf ihn aufgepasst hast!“ Er: „Sorry, ja der Fußball fehlt mir wirklich! Aber was ist mit dem kleinen Buch, das deine Groß-Eltern damals zur Hochzeit bekommen hatten?“ Sie: „Ah, du meinst die alte Bibel; die liegt noch im Küchenschrank hinter dem Mehl-Vorrat“. Er: „Hab sie schon! Das ist aber ein komisches Zeichen da auf der ersten Seite; und wer von deinen Großeltern hieß eigentlich Hitler mit Nachnamen?“ Sie: „Mensch, bist du wahnsinnig? Das Buch darfst Du nicht lesen; das ist verboten; das ist Mein Kampf!“ Er: „Kein Problem, ich tu es in die Momox-Kiste, mal sehen was die dafür so raustun!“ Sie: „Was ist denn mit dem Koran, den uns 2010 diese netten Salafisten in der Fußgängerzone geschenkt haben?“ Er: „Geht leider auch nicht, der liegt unter der neuen IKEA-Kommode, wo der eine Fuß fehlte! Ich gehe jetzt aber mal in den Keller zum Altpapier, irgendwo müssen wir doch ein gutes Buch haben!“ Sie: „Viel Erfolg und fall nicht über die Klopapier-Paletten!“ Er: „Na, wer sagst denn! Hier habe ich ein gutes Buch und das heißt sogar voll passend „Gelbe Zeiten“! Sie: „Mensch Oliver, setzt deine Brille auf; das sind die gelben Seiten von 2019; also ein Telefonbuch!“ Er „Mir egal, Buch ist Buch! Ich schau mal nach unter „R“, wie Regierung! Wow, schätz mal wie viele Restaurants es 2019 noch in der Stadt gab?“ Sie: „Keine Ahnung, 12 ungefähr, denke ich.“ Er: „Hoho, 27, allein 3 Griechen!“ Sie: „Spyros soll sich erschossen haben, nachdem er seine Frau und die Kinder vergiftet hat.“ Er: „Schade, der hat echt das geilste Gyros gehabt! Du, da gab es sogar noch 5 Chinesen; sind die nicht alle zurück in ihre Heimat?“ Sie: „Ja, glaub ich auch. Sind die Italiener nicht auch weg?“ Er: „Nee, Luigi hat mir neulich erzählt er hat immer noch Einreiseverbot! Oh, wir müssen den Fernseher einschalten, gleich kommt doch wieder unsere Lieblingsfolge von „Bares für Rares“! Du weißt schon, wo die Trulla mit dem Mundschutz aus dem Jahr 2015 in OVP aufschlägt.“ Sie: „Oh ja, mach an; ich sehe so gern das Handgemenge unter den Händlern und wie Berti damit dann aus dem Studio rennt, nachdem er der Trulla die 500 € zugeworfen hat!“