Etwas Lustiges für den Montag.....

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung!", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mindestens 60 minütige) Diskussion ein, die sich so, oder so ähnlich anhören wird:
Sie: "Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Auf keinen Fall!"
Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Ja, schon!"
Sie: Warum würdest du denn nicht nochmal heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er: "Ja".
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?"
Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."
Sie: "nd würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"
Er: "Nein, sie ist ja Linkshänderin...!"
Oh Scheiße!

Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen. “Bringen‘s mich bitte zum städtischen Bordell.“ Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los. Angekommen sagt sie: „Warten’s bitte. ‘s dauert nur einen Augenblick.“ Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: „Zurück zum Kloster bitte.“
„Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine Gardinenpredigt war’s ja zu kurz. Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?“ „Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn Bruder Johann sagt immer nur: ‚Vergelt’s Gott!‘ “

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?""Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?""Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Zwei richtig gut Freunde machen eine Rucksacktour durch Kanada. Zelt, Nahrung, Getränke .... alles dabei. Plötzlich stehen sie einem riesigen Grizzly gegenüber. Der eine reißt seinen Rucksack runter, holt seine Laufschuhe raus und zieht die an. "Meinst du, damit bist du schneller als der Bär!?" "Nicht schneller als der Bär! Aber schneller als du!!"

Er kauft sich sehr auffällige italienische Designer-Schuhe. Und weil er seine Frau überraschen will, lässt er die sofort an, und die Verkäuferin packt die alten ein. Daheim sitzt seine Frau vor dem Fernseher und schaut nicht mal hoch, als er reinkommt. Er baut sich im Wohnzimmer auf und fragt: „Na Schatz, fällt dir was auf?“ Sie schaut kurz zu ihm rüber: „Du siehst müde aus. Wie immer. Gleich gehst du in die Küche, machst dir dein Essen warm, trinkst ‘ne Flasche Bier, setzt dich vorn Fernseher und gehst irgendwann ins Bett. Wie immer.“ ‚Na!‘ denkt er, ‚dich kriege ich!‘, geht ins Schlafzimmer, zieht sich komplett aus - bis auf die Schuhe - und geht wieder ins Wohnzimmer. „Fällt dir jetzt was auf?“ Sie schaut ihn von oben bis unten an und meint gelangweilt: „Er hängt. Wie immer.“ „Näää!! Er schaut sich meine neuen italienischen Schuhe an!“ „Ach! Dann hätteste dir besser ‘nen neuen italienischen Hut gekauft!“