Wer nicht angelt kann keinen Fisch fangen - (4. Teil - Witze und dumme Sprüche rund um Fisch und Angler)

Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!

Kommt ein Schäfer mit 200 Schafen an die Elbe. Er möchte gern hinüber. Sieht er einen Angler und fragt: "Gibt es hier eine flache Stelle, damit ich mit meinen Schafen über die Elbe komme?" Sagt der Angler: "Ja, gehen sie 300 Meter stromabwärts, da können sie bequem rüber." Der Schäfer geht mit seiner Herde zu dieser Stelle und treibt seine Schafe ins Wasser. Aber alle Schafe ertrinken. Der Schäfer stellt den Angler wütend zur Rede. Der Angler sagt ganz verwundert: "Das verstehe ich nicht. Vor einer halben Stunde habe ich gesehen, wie ein Schwarm Enten dort rüber gegangen sind."

Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.

Ein Krakenmännchen flirtet heftig mit einem Krakenweibchen, Doch nach kurzer Zeit wird das Weibchen böse und faucht das Männchen an : "Nimm deine Hand da weg und die auch, und die andere und diese hier..."

Mitgehangen, mitgefangen!, sprach der Wurm zum Fisch

Welcher Fisch furzt einen Halbton tiefer als die anderen? Der Barsch, weil er ein B vor dem Arsch hat!

Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt das Glas mit dem Goldfisch vom Tisch. Der Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: "Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!"

Wir brauchen zum Angeln keine Angelkarte! Wir finden den Fisch auch so!

Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie in Fahrtrichtung!

..sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über ihren Sport. "Ich angle aus Leidenschaft!", sagt einer. Der Zweite erklärt : "Also, ich tue es wegen meiner Nerven!" Der Dritte erklärt : "Und ich liebe die Natur". Der Vierte meint : "Also für mich ist Angeln ein Sport!" Der Fünfte schweigt. Erst als ihn die Anderen fragend anblicken, sagt er verlegen "Nun, ich angle, weil ich einen Fisch fangen möchte."

Welches Tier, außer dem Igel, rollt sich noch zusammen? Der Rollmops!

"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

Definition der Humanität: Den Angler verachten aber sich von den Fischen nähren, die er fängt.

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute?" Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"

Alte Fischer sterben niemals, sie stinken nur so, als ob..

An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."

Sie sind gesund, wie ein Fisch im Wasser: Sie haben eine Quecksilbervergiftung!

Zwei Angler sitzen völlig regungslos am See und angeln. Nach sechs Stunden schlägt der eine die Beine übereinander. Sagt der andere genervt: "Sag mal, angeln wir hier oder tanzen wir Foxtrott?''

Mein Fisch hat Rheuma, und jetzt soll ich ihn vor Feuchtigkeit schützen!

Polizist: Hier ist das Fischen verboten! Sie zahlen Strafe! Angler: Ich fische nicht, ich bringe meinem Wurm das Schwimmen bei. Polizist: So, das ist etwas anderes, Kann ich den Wurm mal sehen? Angler (die Schnur herausziehend): Bitte sehr! Polizist: Mein Lieber, Sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose und das Baden ohne ist bei Strafe verboten!

Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draußen war." - "Ja, ja, ich hatte auch mal so einen Büchsenöffner."

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

"Es gibt immer mehr fliegende Fische. Wahrscheinlich wegen der Verschmutzung der Gewässer."

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich geh heute noch etwas angeln!" Sagt sie: "Ja ich weiß, die Forelle hat schon dreimal angerufen!"

Das ist aber ein schmaler Hecht, sagte der Angler, dieweil er einen Aal gefangen hatte.

"Sagen Sie, Frau Kleber, warum geht ihr Mann eigentlich im Matrosenanzug in den Wald, er ist doch Jäger." "Ganz einfach: Wenn die Rehe ihn im Matrosenanzug sehen, denken sie, er geht fischen!"

Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!

Zwei Freunde unterhalten sich. "Wie kommt es, dass sich die Frauen immer an den Hochzeitstag erinnern und die Männer nicht?" Der Freund: "Erinnerst du dich an den Tag, an dem du den größten Fisch deines Lebens gefangen hast?" Der andere: "Und ob ich mich daran erinnere!" "Siehst du, du erinnerst dich daran, doch der Fisch nicht!"

Gräten: Die Rache des Fisches!

Das Fischen von lebenden Fischen mit der Angel wird von vielen Seiten als Grausamkeit empfunden, hauptsächlich vom Fisch selbst!

Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir einen Schuss!" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen."

Die Sache hat einen Haken, sagte der Fisch als er an der Angel hing!

Florian merkt, wie ihm durch das stundenlange Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: "Angeln oder steppen wir?"

"Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen..."

Michael und Alex sitzen am Baggersee und angeln. Zunächst zieht Michael einen alten Topf an die Oberfläche. Er angelt weiter. Da kommt ein alter Schuh zum Vorschein, dann eine Gummiwärmflasche. Als er dann auch noch Bratpfanne an der Angel hat, wird es Alex unheimlich. "Du", sagt er, "wir hauen ab. Da unten wohnt einer."

Wenn Heute ein Fisch wäre, würde ich ihn wieder reinschmeißen!

"Wo kommste her?" - "Vom Angeln." ,"Was haste geangelt?" - "Hechte." - "Wie viele haste gefangen?" - "Keinen einzigen." - "Woher weißt du denn dann, daß du Hechte geangelt hast?"

"Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln sei gut für die Nerven." - " . . aber nur, wenn man einen Angelschein hat."

Bodo sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm eine Frage auf: "Gibt es eigentlich noch was Stumpfsinnigeres, als stundenlang zu angeln?" sagt er zum Angler, "Ja", antwortet der. "Stundenlang beim Angeln zuschauen."

Fromme Kannibalen essen freitags Fischer...

Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken." - "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfische? Die nehme ich als Köder."

"Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?" - "Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld!"

"Hast du alle diese Fische alle du gefangen?" - "Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm, der hilft mir dabei."

"Sag mal Vater, schlafen die Fische auch?" - "Natürlich! Dazu haben sie ja das Flußbett!"

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: "Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"

Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: "Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren."

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Die Wale gehören zu den Säugetieren, die Heringe zu den Salzkartoffeln

In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?" "Das Stück 10 DM!" "Und die Silberfische?"

Der Besoffene stand vor dem Schaufenster des Fischgeschäftes und fragte sich, ob er ertrunken sei...

"Die Flundern sind ganz frisch", sagt der Fischhändler, "heute erst angekommen." "Möglich", meint die Kundin mißtrauisch, "aber wann sind sie abgereist?"

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: ''Hi!'' Der andere: ''Wooo!?!''

Hobbyangler Axel auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: "Fünf frische Forellen, bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht - werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, daß ich sie selbst gefangen habe!"

Das Fischen im Aquarium gilt mit Recht als unsportlich.

Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken

Letzte Worte eines Hechts: Die Sache hat einen Haken!

Angeln: ein großartiger Anschauungsunterricht für die Gleichheit der Menschen: Vor den Fischen sind alle Menschen gleich!