Lachen ist gesund

•Wie reinigt man die Löcher einer Steckdose? Ohrwatte anfeuchten, und dann lange in der Steckdose bohren.

•'Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?' - 'Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!'

•'Ich bin in den USA wegen meines Namens verhaftet worden!' - 'Wieso denn das?' - 'Naja, ich heiße Heinigger...'

•Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Natürlich Schwitzerdeutsch...

•Warum kann Drakula nur Musikstücke in B-Tonarten spielen? - Weil er keine Kreuze sehen kann.

•Sohn zum Vater: 'Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?'

•Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!

•Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!

•Was sagt ein Tornado wenn er zu einer Palme kommt? 'Baby halt deine Nüsse fest ich fang an zu blasen!'

•Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.

•Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!

•Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

•Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!

•Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

•Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

•Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

•Bauchnabelpiercing auf Schwedisch: Ranze Stanze

•"Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?" "Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."

•Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

•Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

•In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"

•Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

•Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

•"Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd!"

•Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden." "Ja", sagt der andere, "das erinnert mich an den Sommer 2057."

•Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen.

•Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?

•Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ” Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

•Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

•warum essen Blondinen keine Brezeln? weil sie den Knoten nicht aufkriegen

•James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: “Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: “Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

•Früher war ich Shitzophren aber jetzt sind wir okay

•Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Sie scheuen Knochenarbeit.

•Woran merkst, dass du Übergewichtig bist? Dass die Helfer vom WWF DICH INS Meer zurückrollen wollen.

•Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

•Wie nennt man die Behaarung eines Zwergs? Zwerchfell.

•Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" "Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

•Online-Gamer werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: Titten gucken und Titten anfassen.

•Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

•Was ist ne Orgie in der Bäckerei? wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen

•Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

•Warum stellen die Schlaumaier den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt

•"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

•Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

•"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?" "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

•Michael-Jackson-Virus - macht sich nur an junge Dateien ran

•Anwalts-Virus - Berechnet fuer jede angelegte Datei eine Geschaeftsgebuehr

•Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

•Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

•Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

•Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

•Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett...

•Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.