lustig

Eine Unterhaltung im Bahnabteil  "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!"...

Was unterscheidet einen klugen Witz von einem dummen? Die vermeintliche Existenz von Intelligenz und Bildung dürfte im klugen Witz Thema sein. Im dummen Witz erwartet man nichts davon. Die Logik, die hier angewendet wird, kann vollkommen absurd sein. Der Witz besteht darin, dass nichts zusammenpasst. Humor: Ein guter Witz ist lustig und bringt die Menschen zum Lachen. Er sollte eine überraschende Pointe haben, die unerwartet kommt und den Zuhörer erfreut. Verständlichkeit: Ein guter Witz sollte...

Rekordverdächtig scheint die Zahl derjenigen Jecken und Narren am Rande der Wegstrecke am heutigen Rosenmontagszug in Essen-Kupferdreh gewesen zu sein. Nach 2 Jahren des Entzugs der 5. Jahreszeit, wollten feierlustige Karnevalisten die Züge nicht schon wieder nur im Fernsehen verfolgen. Ich hoffe doch inständig, dass alle Kinder und ihre Eltern den Umzug mit einer fetten Ausbeute verlassen haben und ihn noch lange in Erinnerung behalten. Meine Ausbeute an Fotos teile ich gerne mit Narren und...

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich in meiner Tasche ein echtes Pferd habe." Da der Gast nur eine normale Aktentasche dabei hat, geht der Wirt auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Tasche, holt einen 30cm großen Schimmel heraus und stellt ihn auf den Tresen. Der Schimmel trabt ein paarmal auf und ab und wiehert leise. Der Wirt, kann es kaum glauben und fragt den Gast,...

Weihnachten gilt als Fest der Liebe, eine "besinnliche" Zeit - in vielen Familien hängt nach den Feiertagen aber der Haussegen schief. Besonders, wenn dieses Jahr nach zwei Pandemie-Jahren erstmals Großfamilien wieder zusammenkommen, könnte Streit vorprogrammiert sein. Einmal und das ist schon Jahrzehnte her, habe ich ich einen solchen Streit selbst mit einer unbedachten Äußerung ausgelöst. Zu Ostern war dann aber alles wieder im Lot. Damit die einträchtige Harmonie nicht in einem Tränenmeer...

beschreiben Sie mit wenigen Worten dieses Foto. Was sehen Sie? "DonaTOR / DebiTOR / ÄquaTOR / AlligaTOR / AceTORphin / AhisTORizität / AkzeTORzelle / FakTORproportionentheorie / DoppelkristallmonochromaTOR / KondensaTORionisationskammer / TranskriptionsinitiationsfakTOR und TORschusspanik." Ja, ja, äußerst bemerkenswert. Ihre Bildanalyse heben klar und deutlich die versteckten Tiefen des Bildes an die Oberfläche! Kolossal! "Danke für die Beurteilung, aber ich bin ja auch bei myheimat...

Zur Zeit wird die alte Luftschiffhalle am Flughafen Essen/Mülheim abgerissen. Genau an der gleichen Stelle soll bis zum Winter eine neuer Hangar entstehen. Für die Demontage der alten Halle konnte kein schweres Gerät eingesetzt werden, sodass nun der Abriss aus luftiger Höhe akrobatisch stattfinden muss.

“Advent” ist ein leicht makaberes, aber für viele auch lustiges Gedicht von der Adventszeit, das durch seine Erstveröffentlichung im Deutschen Fernsehen Bekanntheit erlangte. Loriot erzählte es 1969 und wer es nicht kennt sollte es mal googeln.

Jetzt werden indische Rosenverkäufer als Fahrer gesucht.             DU PAKET AUSLIEFERN?

ist eine wahre Herausforderung!

Zur Gattung der Schimpansen gehörten zunächst 2 Arten: Der Gemeine Schimpanse (Pan troglodytes), der häufig auch nur „Schimpanse“ genannt wird, und der Bonobo oder Zwergschimpanse (Pan paniscus). Erst vor kurzem hat man mitten im Dschungel des Ruhrgebietes eine dritte Art gefunden. Aufgrund seiner übergroßen Ohren soll er den Namen Löffelschimpanse (Pan megalotis) heißen. Experten sind der Auffassung, dass sich diese Art durch das Flusssystem des Kongos bis hin in den Mittellauf der Ruhr...

Die 16-Jährige US-amerikanische Schwimmerin Debbie Meyer bricht bei den Olympiaqualifikationskämpfen der USA in Los Angeles gleich vier Weltrekorde im Kraulen.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. „Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. „Erinnerst du dich, als wir...

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?" "Meine Frau!"

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.

Welchen Einzelbegriff suchen wir - bestehend aus 3 Wörtern von links nach rechts zu erraten?

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Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..." Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..." Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..." Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?" Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

....da fällt mir ein Gespräch ein, das ich beim Friseur mitbekommen habe..... Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

habe ich das gesehen!

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und...

Eine Schülerin, die in den letzten Jahren schon nichts gelernt hat und in diesem Jahr rein gar nichts, ist beunruhigt und schreibt folgenden Brief! Lieber Herr Dr. Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküsst. Das war sehr schön. Dann fasste er unter meinen Rock und...

Eine Golferin schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf das Fairway. Als sie sich ihrem Ball nähert, kommt Donald Trump vom benachbarten Fairway und macht Anstalten den Ball zu schlagen. "Pardon" ruft die Golferin empört, "der gehört mir!" "Nein, er gehört mir!" erwidert ihr Donald bestimmt. "So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält ihm die Golferin entgegen. Trump nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu der Frau: "Wie kommt Ihr Name...

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das...

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht! Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt! Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

Nach einer Verfolgungsjagd wird Vladimir von der Polizei gestoppt. "So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. "Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ "Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vladimir. "Als ich Ihr Auto im Rückspiegel kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Welcher Begriff wird gesucht? Auflösung von Freitag - Ringlokschuppen

Welcher Begriff wird gesucht? Auflösung von gestern: Cranberry